Mais fotos do meu quarto - agora devidamente decorado!

 (aquilo a que eu gosto de chamar de meu "backyard", eheh)

O melhor de tudo isto é que gastei menos de 20 Euros no IKEA. As coisas lá são tão baratas, encontrei almofadas a 1 euro e 30 velas a 2 euros :O

O resto, vou apanhando aqui e ali... os postais, um quadro vermelho que estava abandonado a um canto qualquer na cozinha xD por aí...

Mas o mais IMPORTANTE de tudo... JÁ TENHO ESPELHO DE CORPO INTEIRO!!! (sim, que até agora andava a ver só a minha cara no espelho minúsculo da casa-de-banho, tinha de me pôr em cima da cadeira para me ver "às prestações", ou então via-me no espelho do elevador... ahah). Eu nem ía comprar um, uma amiga ia dar-me um que já não precisava. Mas encontrei o espelho a 6 euros no IKEA também... achei tão barato que pronto. Ainda não o coloquei aqui porque quero pintar as bordas, que são de madeira, sem piada. Depois coloco fotos dele pintado :D

Agora já me sinto mais em casa... é que sempre que entrava no meu quarto era triste, de tão branco que era. Tão branco que até doía!... Afinal esta vai ser a minha casa nos próximos 6 meses (agora, 5), achei de bom senso investir nele... e nem custou muito :) Não está nenhum quarto estilo pós-"Querido Mudei a Casa", mas com os recursos que tenho disponíveis, até acho que nem ficou mau de todo.

A caminho das 4 semanas, e o primeiro mau momento.

Hoje senti, pela primeira vez desde que cá cheguei, uma acentuada homesickness. Eu já estava a achar estranho ela não aparecer... estava a achar estranho não sentir saudades de casa quase nenhumas estando aqui há, praticamente, um mês. Pronto, foi hoje, doeu, mas passou!... (como quando temos que tirar um penso rápido que está bem coladinho à pele, lol).

Hoje pela primeira vez senti a saudade a tocar. O ver o facebook dos meus amigos, as novas fotos deles, o skype, fotos de Lisboa. O telefonema da minha avó, a minha mãe e o namorado no skype, os mails do meu pai, as fotografias com o Alex de há 1 ano atrás, as fotos com a Vera, os cartõezinhos que o Rafael e o Sandro me deram... sei lá, a saudade, aquela saudade mesmo portuguesinha, bateu. Ver o namorado no skype e aquela sala onde tanto tempo passei, e a Daniela, e as cortinas verdes e laranja do meu estúdio de Lisboa... Até saudades da comida horrorosa da minha mãe e daquela vozinha histérica que ela tem. Isto dito com todo o carinho, nunca lhe dei tanto valor como hoje!

Hoje senti-me com medo, desprotegida, completamente fragilizada. Hoje, apeteceu-me chorar! Sei que não estou sozinha, mas senti-me tão sozinha, hoje.

Talvez por ter ficado o dia todo em casa. Talvez por estar doente, o corpo a lutar para recuperar, o sono, o ócio, e o cansaço tudo junto. E, juro, foi o dia mais longo da minha vida! Geralmente, em Portugal, não tenho problemas em estar em casa no chill out. Até gosto. Ver uma televisão, ouvir um bom jazz, ler um livro... Mas aqui, não é o mesmo. Hoje foi o primeiro dia em quase um mês que parei, por um pouco. (por ainda estar doente e querer recuperar a 100%). Foi só um dia... e pareceu-me uma semana enclausurada!

O que senti hoje, foi completamente irracional, pois sei que não é verdade, que não estou sozinha. Sei que à distância de um elevador tenho aquilo a que já posso chamar de amigos. Sei que à distância de 50 metros, no bar do campus, tenho álcool para "beber para esquecer" se assim o quiser. Sei que tenho pessoas com quem falar de coisas superficiais, sei que tenho pessoas com quem ter conversas profundas. Sei que à distância de um telefonema tenho família e amigos.

Mas não quis "incomodar" ninguém com isso. Não quis fazer queixinhas, não quis chorar no colo de ninguém. Falei com imensa gente back home (pela net e telefone), o que me fez pior - mais saudades ainda - mas não quis mostrar como estava nem deixar ninguém preocupado. Senti a homesickness a vir (e agora felizmente estou a vê-la a ir-se embora), mas quis superar este mau momento sozinha. O que não mata torna-nos mais fortes, é um cliché mas é bem verdade... e eu sinto que o dia de hoje me fez crescer em muitos aspectos.

Primeiro, sei que esta solidão e saudade horríveis que me bateram hoje, não me vão bater assim outra vez tão cedo, porque não vou deixar. Criei anti-corpos... Segundo, sei agora que nunca devo tomar nada por garantido. Quando estava em Lisboa já não lhe conseguia ver a beleza e o encanto. A cidade em si, um simples passeio por Belém (os pastéis de Belém, ihihih), um gelado no Santini do Chiado, a rotina que tinha, todos os dias o autocarro do Restelo a Entrecampos... Hoje, só de olhar para fotos, quase conseguia sentir o cheiro, o cheiro de Lisboa. A minha Lisboa! Amesterdão é fantástico, por todos os aspectos dos quais já falei e dos quais ainda vou falar mais vezes, é a cidade que me está a ver crescer mais num mês do que num ano inteiro, é a cidade onde vou descobrir sempre mais e mais (pelo menos assim o desejo), mas nunca será a minha "home". "Home" só há uma. Terceiro, pelo facto de saber agora que não posso tomar nada por garantido, eu vou apreciar a beleza de Amesterdão ao pormenor, e vou criar aqui histórias em lugares dos quais vou querer sentir saudade quando voltar a Lisboa. Quarto, eu não sou assim tão independente quanto proclamo. Preciso de pessoas à minha volta, preciso de uma rede de apoio... como diz o velho ditado, "unidos somos mais fortes", ou como a Lane me disse hoje, a nossa vida social é como na selva, os animais geralmente andam em bandos, e os elementos que se isolam do clã, ficam mais susceptíveis e não têm tanta capacidade de sobrevivência... Sempre me proclamei "emocionalmente independente", "não preciso de ninguém"... e no entanto, hoje precisei de um abraço como nunca. Só um abraço...

Deus, este dia foi o pior desde que aqui estive. Todas estas horas fechada dentro destas 4 paredes brancas e pequenas, e uma cozinha comunitária.

O que retiro de bom deste dia é, para além de tudo o que já citei anteriormente, que me curei da constipação, finalmente. Ok, não estou a 100% ainda, mas sei que hoje me vou deitar cedo, esquecer que este dia aconteceu, dormir umas 11 horas, e amanhã acordar e ser um novo dia e eu estar fisicamente em condições para apreciar o que de bela a vida tem aqui. :) Amanhã é um novo dia, é como eu gosto de pensar. E eu preciso desesperadamente dele, que este já está velho, estragado, irritante! Este dia nunca mais acaba!...

Este texto está tão lamechas. Mas foi escrito tão do mais fundo do meu coração.

Update.

Tenho andado um pouco preguiçosa para escrever (o último post foi agendado, como serão alguns deles).

As aulas, os trabalhos, os convívios, os aniversários, têm sido mais que muitos. Mas o que me tem deixado mesmo quase incapacitada tem sido a GRIPE que apanhei. Ou Constipação... whatever.

E isto porquê? Na 2ª feira resolvi ir ao supermercado de bicicleta. Feita parva, pensei "vou chegar lá a morrer de calor, por isso nem vou muito agasalhada" (isto porque nos outros dias vou sempre super agasalhada, porque tem feito um frio do caraças, e quando chego ao destino estou a ferver e a suar e só me apetece despir). Com ventos tão fortes que mais parecia um tornado, fui só com uma t-shirt e um casaquinho de malha. Praticamente despida! Mas estava a sentir-me bem e energética. E saudável! A ouvir Chemical Brothers pelo caminho, estava numa "spiritual high", a filosofar, podia ter escrito um livro no caminho entre o campus e o supermercado. Começa a chover, o que eu acho lindo. Andar de bicicleta a chover é uma sensação brutal, mesmo! Entro no supermercado, cheia de calor, tiro o casaco, e os phones, e só oiço os meus ouvidos a estalar e uma grande, graaaande tontura, em vez de uma alface via duas. Eu conseguia sentir a constipação a vir. Mas não pensei que fosse tão grave assim.

Nesse mesmo dia fui às aulas, ou a uma delas, faltei a outra porque não aguentava mais, tive de vir para casa, tomei um comprimido, dormi, fiz uma pausa para jantar, e dormi até ao dia seguinte. Tinha passado? Não. Na 3ª não conseguia sair da cama de tanto que me doía o corpinho, faltei a uma aula da manhã, só fui à da tarde. A morrer. à noite, movie night com eles (o que fazemos nas noites mais calmas). Mesmo assim fui cedo para casa, tomei outro comprimido, e dormi. Umas 11 horas. Passou? Não. Hoje continuo a sentir-me na m*rda (e peço desculpa pela linguagem, mas é mesmo como me sinto!). Odeio estar doente mas estar doente aqui é ainda pior. Primeiro, porque está um frio do caraças e só com um casaco polar eu conseguia evitar que o vento frio entrasse para dentro do meu corpo, o que acaba sempre por acontecer e nunca me curo totalmente. Segundo, porque há sempre imensa coisa, convites, e festas, e eu acabo por ir, mesmo que seja só sair de casa, chamar o elevador e ir para o 7º andar, sem sair do meu prédio. Só esse caminho mói-me.

Hoje aproveitei que não tinha aulas para ficar a descansar e a rezar para ficar melhor. Aproveitei para adiantar o meu primeiro trabalho para a faculdade - apesar das adversidades, até me está a sair qualquer coisinha catita. Mas tenho a sensação de que a cada hora que passa me sinto pior. E a pele do nariz e dos lábios em ferida de tanto me assoar, nem consigo sorrir, como sempre faço, dizem-me qualquer coisa engraçada e o meu instinto é sorrir/rir, mas dói tanto que evito, é contra-natura, sinto-me triste! Até me dizem que "estou com cara de doente". É que devo estar mesmo.

Fogo!!! Mas porque é que eu fui tão parva?? É que ainda por cima, foi um desperdício de viagem... no dia em que resolvi ir de bicicleta com vento e chuva e quase despida só porque me apetecia, nem sequer voltei para casa de bicicleta, o saco das compras estava demasiado grande e pesado e a bicicleta ía tombar (nem conseguia enfiar o saco no cestinho da bicicleta), por isso acabei por deixá-la lá e voltar de tram. Ahhh parva que fui, mais valia ter ido e voltado de tram, quentinha e sem grandes maluqueiras.

Constipação, por favor, por favor, por favor, vai-te embora!!! Tenho tanta coisa para fazer... só estou aqui 5 meses e 16 dias, estar 4 dias incapacitada é demais! É perda de tempo!!!

Como diz o belo do português... estou que nem posso!!!

Há, pelo menos, 3 coisas que as pessoas estranham,

é quando eu digo:

1 - que não sei (ou não sabia) andar de bicicleta - agora, já sei, mas pronto

2 - que eu não gosto (detesto mesmo) cerveja

3 - que eu adorooo museus, e história na generalidade

Mas, bom, se todos gostássemos de amarelo, que raio de mundo seria este, né? :)

Mais alguns pormenores da minha bicicleta, e do meu quarto.

Eu sei, eu sei... está muito "girly"! Mas eu amo personalizar as minhas coisas. Qualquer pessoa que me conheça bem, sabe o que me pertence, pela personalização.

E por falar em personalização e decoração, o meu quarto está demasiado branco! Estava habituada a um quarto cor-de-rosa, cheio de coisas nas paredes, posters, postais, fotos, recordações, cor cor e mais cor, e agora vim para um quarto totalmente branco. Que confusão! As paredes são brancas, a estante é branca, o edredão é branco, o frigorífico é branco... é triste! A única coisa que não é branca - e é a coisa que eu gosto mais no quarto - são as cortinas vermelhas... Acho lindas! Mas de resto... Outra coisa que me atrofia, não tem gavetas! Onde é que eu ponho a minha roupa interior?? Ainda está no mesmo saco onde a trouxe de Portugal... agora ando a ver se encontro uma caixa de arrumação ou assim, e coisinhas para o meu quarto, afinal vai ser a minha casa durante os próximos tempos e preciso sentir-me bem nela! Umas velinhas aqui, uns postais ali... aos poucos vai-se compondo. Encontrei uma loja que tem, literalmente, TUDO, chama-se "Hema", tem mesmo tudo, desde comida até artigos para casa, super barato. Um saco com mais de 100 velinhas pequenas foi 2 euros. Wow! Por enquanto deixo aqui algumas fotos de pequenas coisas, quando tiver o meu quarto mais ou menos decorado, coloco aqui mais algumas fotos. :)

 (o cogumelo muda de cor automaticamente, é lindo!)

(os cartõezinhos que o Rafael me fez antes de vir para cá; tenho lido um por dia e colo na parede).

De ter uma relação (amorosa) enquanto se faz Erasmus.

Sempre ouvi dizer que as relações à distância nunca funcionam. Que é um teste grande à relação e que a maioria delas não supera. E que estar em erasmus com namorado/a no país-natal faz-nos perder muita coisa da experiência em si.

Pois que creio profundamente que todo esse cliché pegado foi inventado por alguém que estava numa relação dita "normal", de carácter exclusivo e possessivo, daquele tipo de relação em que está implícito um "temos que falar todos os dias", e um "se me traíres, acabou tudo". Pois que sm, obviamente assim nenhuma relação dura muito. Nem à distância nem por perto. Ponto.

Eu digo, com orgulho: estou a fazer erasmus e tenho namorado em Portugal. And so what? Isso significa que vamos morrer? Que vamos acabar? Que nos vamos trair? Mas porquê esse "mind-set"? Não estou a perder nada, porque não tenho aquela mentalidade de "tenho que ir para casa cedo para falar com o meu namorado". E o melhor é que ele aceita as coisas assim, são assim e pronto, e se ele se sente bem, e eu me sinto bem, assim, então porque não?

Sempre disse que a chave não está em mais nenhum lugar senão na comunicação e sinceridade. Eu sou perfeitamente capaz de lidar com a situação se ele me disser "olha, sinto-me atraída por uma rapariga aqui, estamos numa espécie de flirt", ok provavelmente fico com aquele ciúme e tal, mas nunca diria "traíste-me! acabou tudo!" -.-' Like, really? E sou perfeitamente capaz de lhe dizer a ele "olha, conheci um rapaz muito giro e andamos numa espécie de flirt" e esperar que ele compreenda, porque foi o que ele sempre fez comigo, e porque 6 meses é muito tempo, todos temos as nossas necessidades. E há que saber distinguir entre uma atracção física que não passa disso, de amor ou paixão.

Mas, bom, esta conversa toda porquê? Porque eu mudei o meu estado civil no facebook, para "numa relação aberta com...". 7 horas depois, quando voltei à net, já tinha mensagens e comentários com "??", "??!!", e por aí fora. Imediatamente coloquei um estado no facebook a dizer que não percebia o "big deal" que estavam a fazer disso. Todo o mundo sabe que eu ando com ele, nunca escondi isso de ninguém, e que tenho orgulho no tipo de relação que temos, mencionava sempre que era uma relação liberal e meio-aberta, alertando sempre para o facto de que isso NUNCA significa "fuck around", que é como quem diz, andar com este e aquele, esta e aquela... nada a ver!! O estado do facebook foi só uma questão de eu nem sequer saber que o FB tinha essa opção, encontrei-a por acaso enquanto actualizava a minha informação e perfil (como interesses, etc.). Mas porque todo o mundo tem logo de pensar que "aconteceu algo"?

Na minha opinião, relações abertas não têm que significar deslealdades, infidelidades, menos paixão ou menos amor. Sendo a minha definição de "relação aberta" NÃO "trair a torto e a direito" ou "andar com todos" (mesmo nadaaaaaa a ver com isso), mas sim "comunicação", "aceitação" e "tolerância", digo até mesmo que acho que uma relação aberta previne muita infidelidade. Acho que a infidelidade é atraente por ser um fruto proibido. Mas e se deixar de ser um fruto proibido? Já não parece assim tão apetecível... por isso eu digo: se me sinto atraída por outras pessoas? sim! se cedo à atracção/tentação? Não... e porquê? Porque digo ao meu namorado, "olha, passa-se isto, isto e aquilo" e ele não parte logo para um "isso é traição", "vais-me trair", "não quero que o vejas mais", "não quero que estejas mais com ele". Se ele me disser "Não estejas mais com ele, proibo-te de o veres de novo", então aí é que eu vou querer ainda mais!! Também não vai dizer, com certeza "ok, faz o que quiseres com ele". Talvez diga um "compreendo. de vez em quando também me sinto atraída por outras raparigas". Fica tudo em pratos limpinhos e o "outro" deixa de me apetecer.

Agora, provavelmente, pensam que sou uma "P***" só por isso, que vou andar a fazer o que quero, e isto, e aquilo. Mas porque pensam as pessoas assim?? Sou mais fiel sendo como sou, do que muita gente que se diz estar numa relação e depois... com medo das represálias, fazer "pela calada". Porque sim, a infidelidade é bem mais comum do que pensamos, mas é "escondida". O facto de estar numa relação aberta não me torna mais ou menos vulnerável, isso depende de como estou comigo mesma, e não se estou numa "relação" ou numa "relação aberta" ou "solteira e livre". E eu digo, estou bem comigo mesma, estou bem com ele, e não preciso de me enrolar com este e aquele só porque estou em erasmus ou para me auto-afirmar. Não preciso, pronto. Palavras como "relação" ou "relação aberta" são apenas e só palavras, que não definem, de todo, as minhas acções.

Resumindo e concluíndo. Eu nunca daria um euro por uma relação amorosa que eu tivesse, estando aqui; acharia sempre que eventualmente iria acabar, se essa relação fosse a relação "tradicional", "convencional", "normal". Mas acredito numa relação como a que eu tenho com ele, é diferente das outras, não digo isto por ser minha - porque também temos os nossos problemas, como qualquer outro casal - mas sim porque é mesmo, mesmo, mesmo, uma relação brutal e fantástica e que acredito que sobreviva a isto.  Chamem-me de ingénua (que sou, muito) e extremamente emotiva e apaixonada (que também sou). Mas tendo mesmo a acreditar nas coisas quando quero que elas aconteçam - também sou positiva e tenho pensamentos positivos maioritariamente - e geralmente, quando acredito, elas até acontecem :)

Se de vez em quando o coração aperta com saudades? Claro. Se de vez em quando sinto falta da proximidade, do toque, de alguém (sobretudo quando vejo casais aos mimos)? Claro. Mas são coisas com as quais tenho que lidar e que, também elas, me vão ajudar a crescer. Em muitos sentidos.

Se há o risco de me apaixonar aqui? Claro. Mas que é a vida, senão riscos. O facto de eu estar aqui, sozinha (sem família, pelo menos, não falo das amizades que, naturalmente, aqui se criam), em si é um risco. Mas é uma aventura. E é uma experiência única.

E é, finalmente, como o Rafael diz: "Eu começava por abolir a palavra relação com o sentido de contrato que lhe dão e passava a usar a palavra laços, como a raposa e o principezinho. As pessoas devem amar-se umas às outras sem condicionantes que só servem para criar atritos. Viva o amor :D".

O que me interessa a mim é que o amo, do fundo do coração, amo-o, amo-o, amo-o, e digo-o sem medo nenhum, de nada. E nunca me esqueço: I know where my heart is.

Nota: já agora, uma pequena (grande) nota em relação à diferença de mentalidades entre aqui e em Portugal; quando eu falo com alguém, aqui, acerca de relações abertas, eles acham "cool" (não falo de pessoas mesmo holandesas, porque conheço poucas, mas pessoas de outros países); quando eu falo em Portugal, começam logo a julgar. Aiii como detesto Judgmental Minds... Talvez também seja pelo facto de que as pessoas que vêm para aqui ter uma experiência como estas tenham uma mente muito mais aberta (estou mesmo na minha praia, eheheh), mas mesmo assim, noto grande diferença nesse aspecto! Há muito aquela mentalidade de que cada um faz o que quer e "it's ok" se se sentir bem com isso e não magoar outras pessoas. Podes ser o que quiseres ser, do mais "normal" ao mais "alternativo", as pessoas aqui vêm o interior das outras pessoas, e não por "labels" (ser magro ou gordo, gay ou hetero, ter este ou aquele estilo), há um enorme ambiente de aceitação, no mesmo grupo podemos ter as pessoas mais diferentes de tudo e get all along. Na verdade, o que é "normal" por aqui até é visto como sendo "boring" (juro!). O que eu adoro isso!

A minha nova bicicleta cor-de-laranja e roxa (lol).

ANTES

DEPOIS

 

Foi um trabalhão para encontrar uma em conta; foi uma dor de cabeça aprender a andar com ela; outra dor de cabeça para o problema do lock (e os problemas que tinha, em geral). Mas foi um belíssimo investimento :D

E, claro, eu tinha que pintá-la! E no fim quando acabei achei que estava um pouco pirosa, mas... whatever! Não seria minha se não fosse uma bicicleta cor-de-laranja e roxa (minhas 2 cores favoritas)! :D

2 semanas e meia em Amesterdão = 2 meses em Lisboa.

Isto é maravilhoso. Tenho a sensação que construí uma família aqui. Em 2 semanas e meia, tenho uma nova família. Como é possível? Numa situação normal ninguém faria "amigos para a vida" em 2 semanas. Mas aqui é diferente. 2 semanas correspondem a 2 meses em Lisboa. Sem tirar nem pôr. É a intensidade com que se vive tudo aqui.

Não são as festas, ou as saídas, ou o que fazemos. Até podemos não estar a fazer nada, podemos não estar na "festa erasmus" mais badalada, mas sim na cozinha do 7º andar. Não é o local, são as pessoas e o ambiente. Não é mais a popularidade, mas antes a amizade, as private jokes dentro de um grupo, a lealdade, o dedicar menos tempo a conhecer pessoas novas (as centenas que conhecemos na primeira semana chegaram bem), e mais tempo a conhecer melhor as pessoas que já conhecemos, é gostar genuinamente daquelas pessoas.

É simplesmente fantástico, é que faz-me chegar ao ponto de estar no meu quarto aborrecida até dizer chega (porque aqui é tudo tão intenso e agitado, que 1 hora quieta parece um dia inteiro) e só estar a pensar quando chega aquela hora, já típica, em que todos nos reunimos. E ficar lá com eles e pensar que tenho que ir dormir porque no dia seguinte tenho aulas de manhã, mas nem me importar com o pouco que possa dormir, sinto-me tão bem, tão bem, lá. É esta fase a de fazer amigos com A grande, não aquela conversa de chacha que durou 1 semana e meia sempre a dizer as mesmas coisas e a perguntar as mesmas coisas "hi! I'm Claudia. How are you? where are you from?" vezes e vezes sem conta, centenassss de vezes. A fase de criar aquele grupinho de pessoas a quem sabemos que podemos pedir ajuda, se precisarmos, aquelas pessoas com quem traçamos planos para viagens. Mais do que aquele rapaz giro e simpático que conhecemos no outro dia na discoteca, divertido mas efémero, sem importância.

Mas perder-me em detalhes aqui no blogue seria mais que difícil, seria inútil, ao fim de um dia que tem 20 horas e todas elas serem pequenas eternidades, 20 eternidades, amplificadas no meu mundo aparte do real.

Quando os meus pais e a minha avó me telefonam perguntam sempre se estou a gostar, e eu digo que sim, e depois perguntam se estou "mesmo a gostar", como quem não acredita em mim. Oh dios, se eles soubessem como estou a gostar. (eu é que não sou de me pôr aos gritinhos histéricos ao telefone, mas por dentro é assim que estou).

Algumas fotos que ficaram pelo caminho

(clicar para ver maior)

AHAHAHAHH. ok, isto não tem piada... é verdade que temos que respeitar os outros.

Mas, opa, se fosse eu na situação de querer dormir (o que não acontece, porque eu quando quero dormir durmo mesmo, não oiço nada à minha volta, durmo tipo pedra, mas pronto), também ía ficar meio chateada. Mas daí a fazer uma queixa?? São as primeiras duas semanas de erasmus, queriam o quê? Agora as coisas já acalmaram muito mais. As aulas começaram. Pois.

Eu tenho uma sorte do caraças

no Café Uilenstede (o café/bar do campus).

Um dia, fui buscar uma bebida para mim e uma cerveja para um amigo meu. Paguei em separado e o bartender deu-me troco da cerveja para o preço de 1€50. Quando cheguei à mesa, disse "foi 1€50", ele ficou muito surpreendido e disse "??? todas as cervejas que bebi hoje foram 2€10". Rimo-nos imenso acerca disso, e durante o resto da noite ele andou a dizer-me "tens de ir lá buscar-me outra cerveja a 1€50". Obviamente que não funcionou mais.

Outro dia, fui buscar um copo de vinho branco para mim. Dei uma nota de 20, estava à espera do troco de 15 mais algumas moedas. E não é que ele me dá uma nota de 10, duas de 5 (portanto, 20) e ainda algumas moedas? Ou seja, no fundo no fundo, foi como se ele me pagasse 5€ para beber :P obviamente que eu fui contar a toda a gente e disseram de novo "ahh tens de ir lá pedir uma bebida para mim". Obviamente que não funcionou mais.

Mas o melhor de tudo: ontem à noite fui buscar um copo de vinho branco para mim e a rapariga do bar disse "it's on me", quando eu ía para pagar. Mas, ok, essa não conta. Eu já a conhecia e quando a vejo falamos super bem, e ela já tinha dito que um dia me iria dar um copo por conta da casa, porque achava super diferente e peculiar o facto de eu só beber vinho branco. :)

Mas, a sério, às vezes eu tenho uma sorte do caraças... até me faz lembrar daquela vez no bar da minha universidade de Lisboa em que eu paguei um café com uma moeda de 2€ e ela me deu de troco uma nota de 5.

Independência é:

acordar a meio da noite mal-disposta e vomitar sozinha, sem ninguém ao meu lado e/ou a segurar-me o cabelo, pela primeira vez na minha vida (nunca tinha vomitado sozinha, chamava sempre a mãmã, lol, isto porque detesto vomitar sozinha, entro em pânico porque fico com a sensação que vou morrer). By the way, acordar às 9h da manhã para ter aulas devia ser crime nacional na Holanda. Esta foi das piores noites da minha vida, e pela primeira vez desde que estou em erasmus, só me apetece ficar a dormir... BOM DIA!!!!!!

E as férias acabaram!

Ter 3 capítulos de um livro de antropologia para ler até amanhã mas preferir ir a um barbecue, a um concerto (que se revelou ser uma porcaria) e à happy-hour do bar do campus, não é, de todo, começar o ano lectivo com o pé direito. Mas prometo que amanhã vou acordar às 7h e ler tudo :) (ou então não...).

Hoje tive a minha primeira aula, Introdução a Antropologia. Antropologia não faz parte do meu plano de estudos em Psicologia, mas eu quis fazer à mesma, por interesse pessoal. Como boas portuguesas que somos, eu e a Rita chegámos atrasadas (porque não encontrávamos a sala, esta faculdade é 6 vezes maior que a minha de Lisboa). Claro que a primeira aula foi um bocado treta, só introdução, e uma turma de 70 pessoas cada uma a apresentar-se individualmente -.-' Todo o mundo tinha montes de experiência, tinha vivido aqui, trabalhado ali, feito isto, feito aquilo... e eu parvinha disse que ao contrário da maioria das pessoas aqui, não tenho experiência nenhuma em nada, e nunca tinha saído de Portugal até agora.... Acho que ficaram com má impressão de mim, mas tinha que ser dito, não ía inventar. lol. Fiquei a sentir-me um pouco mal, mas também espero que esta experiência seja a primeira de muitas. Quero chegar aos 25 anos e poder dizer que já viajei imenso e que fiz montes de coisas!

Não estou ainda no study-mood... Quero dizer, quero sair-me bem. Só tenho duas cadeiras neste período (aqui eles têm 3 períodos em cada semestre, com 2 ou 3 cadeiras em cada período), é mais que obrigação sair-me bem. Mas como sair-me bem, com tantas distracções? Hoje tive o meu primeiro trabalho de casa, ler 3 CAPÍTULOS (gigantes) do livro (que entretanto tive que comprar), mas não me apetecia nada. Havia uma espécie de barbecue no campus, comida até dizer chega por 2€50, um concerto, e depois a happy-hour habitual das 2ªs feiras no bar do campus. Depois é este e aquele e esta e aquela, e está-se tão bem ali sentadinha no sofá do bar a beber um copo de vinho e a ter uma conversa tão agradável, mas apetece a quem ir para casa estudar? -.-'

Acho que estou com síndrome-pós-férias, e para piorar, síndrome-pós-férias-em-erasmus, isto é, não me apetece trabalhar, não me apetece estudar, não me apetece pegar num livro, e acho sinceramente que me vou apaixonar por Antropologia, mas só de olhar para o livro que tenho que ler (todo) e para os assignments que já temos, com datas marcadas e tudo, me assusto :O

Pois é, as férias acabaram... NÃÃÃÃOOOO!!!!!! Quero mais uma semana igualzinha às duas que acabaram de passar, num ápice, diga-se de passagem. Mais uma, no mínimo.

22,68€

foi o que gastei com as compras para a SEMANA TODA.

(Alguma) carne, arroz, massa, molho para massa, frutas, vegetais&verduras, pão, coisas para pôr no pão, ovos, leite, iogurtes, cereais, enlatados, cebolas, alhos e azeite para refogados, petiscos...

Quando cheguei à caixa toda carregada pensei "oh meu deus, lá vou eu largar uns 40 ou 50 euros". Quando vi o "22" até fiquei parva. E NÃO foi no Lidl!!!

Estou a ficar pró nisto, não?

É que, pelas minhas contas, por este andar eu vou gastar cerca de 80 ou 90 euros por MÊS em compras (de comida). O que, sinceramente, acho barato. Quando fiz uma simulação de orçamento, ainda em Lisboa, do que ía gastar em comida por mês, já estava nos 300€, contando que comia 10€ em comida por dia :O

Bom, assim sobra mais € para a diversão... e quanta ela é! :)

Serei paranóica?

Uma rapariga que fala sempre comigo como quem me quer beijar (na boca), uma rapariga que me agarra por trás, pela cintura, e toca num pouco das minhas mamas, numa discoteca, uma rapariga que me toca no cabelo de forma sensual e me diz que gostava de ter o cabelo preto como o meu, uma rapariga que, finalmente, me convida para o quarto dela, para bebermos uma garrafa de vinho branco (gosto em comum que descobrimos), só as duas.

Serei paranóica, ou ela está mesmo a flirtar comigo??

É que assim como quem não quer a coisa já tentei descobrir a orientação sexual dela, perguntei se ela tinha deixado algum namorado em casa, e como quem não quer a coisa, disse "ou namorada", e ela disse que não. Disse que gostava de rapazes. Ponto final.

She drives me crazy. Não estou particularmente interessada nela, mas o facto dela ser assim desperta-me a curiosidade. Não posso mentir!

Destino?

No outro dia pus-me a pensar (eu penso imenso) sobre os últimos dois anos, e lembrei-me daquela altura em que eu queria ir de erasmus para Paris. Devido a problemas técnicos acabei por não ir, e lembro-me que na altura fiz "big deal about it", um dramalhão de todo o tamanho, chorei, chorei, chorei. As pessoas diziam-me que "tudo acontece por alguma razão", "no tempo certo", mas eu não acreditava. (posts sobre paris aqui, aqui e aqui)

Isso foi há ages ago, e hoje posso dizer, com segurança: AINDA BEM QUE NÃO FUI PARA PARIS. e sim, TUDO ACONTECE POR UMA RAZÃO E NO TEMPO CERTO!!

É que para além de, no fim de tudo, ter vindo parar a um sítio óptimo, vim parar a um sítio óptimo numa das melhores alturas da minha vida, ou seja, no tempo certo, certíssimo. Sinto que estou muito mais preparada agora e a prova viva disso é que naquela altura era extremamene imatura e agora estou a viver sozinha, on my own, num país diferente daquele onde vivi 21 anos, e não podia estar a dar-me melhor. Não tenho sentido homesickness, como pensei que iria sentir, tenho-me adaptado bem às situações, circunstâncias, problemas... tenho vivido bem "sozinha". Estou a dar-me muito melhor do que pensava que me ia dar!

Eu sou uma pessoa muito "focused", se quero alguma coisa vou correr atrás, sou ao mesmo tempo extremamente emocional, pelo caminho vivo tudo demasiado intensamente. Hoje estou tão grata por não ter ido para Paris... se tivesse ido, nunca teria vindo parar onde parei, e eu realmente acho que este é o melhor sítio para se fazer Erasmus.

Se foi destino ou acaso, não sei... mas uma coisa destas faz-me pensar que foi mesmo o destino, quer dizer, eu não sei como seria em Paris, mas há momentos aqui em Amesterdão que me sinto tão mas tão feliz, que penso que só pode ter sido destino. :)