É uma questão de perspectiva / It's only a matter of perspective (translated)

de vida.

Nem sempre apenas o amor conta. Ou a conexão emocional.

Também a conexão mental importa, e muito. O estar no mesmo sítio mas, sobretudo, o querer ir para o mesmo sítio. O querer atingir o mesmo nível. Não ter necessariamente os mesmos objectivos, mas pelo menos ter o mesmo nível de ambição - um pouco mais ou um pouco menos, mas nunca um poço tão grande assim.

Não podia mais continuar a ser mãe de ninguém. Foi uma decisão que me custou horrores, mas que era necessária. O motivo não era novo, o problema já vinha de trás, a minha perspectiva é que mudou. Saí da bolha do enorme conforto emocional em que estava, em direcção a uma nova etapa, um novo capítulo, no qual apenas o meu futuro conta. Um futuro que eu sei que me reserva coisas boas. Porque eu luto sempre por elas.

O que mais me custou foi arrancar-me a mim mesma daquela bolha de conforto emocional em que estava. A habituação, o conformismo, acabar com ele dói. Dói agora não ter alguém que me beije, que me ame, que me conforte, que me preencha, que me lamba as feridas. Foi como se um bocado do meu coração fosse arrancado a sangue frio. Mas essa bolha, tão confortável por dentro, um dia teria de romper. Ela rompeu, eu saí, e comecei a ver as coisas de forma diferente. De fora. Queria muito voltar lá para dentro. Mas a minha consciência diz-me que a decisão mais correcta será continuar cá fora.

Não quero ser uma mãe, uma deusa, uma musa, e/ou o centro da vida de alguém. Sou egocêntrica e gosto de ser tratada como uma princesa, sim, mas não assim tanto. Ter alguém comigo tão dependente de mim em tantos níveis deixou de ser agradável para passar a ser um sufoco. E uma responsabilidade demasiado grande. Afinal, apenas e só a minha vida é da minha responsabilidade.

Foi das coisas que mais me magoou, foi fazer isto. Nunca tinha intenção de magoar ninguém. A dor que sinto, é a minha e a dele, a dobrar. Apesar de saber que a culpa foi dos dois, eu sinto o peso da culpa nos meus ombros de uma forma abalável. Mas o dia que evitei durante tanto tempo eventualmente tinha de chegar.

É triste que tenha sido assim. É triste quando deixamos de acreditar num "nós", mesmo que continuemos a acreditar num "ele". Mas um "ele" independente de mim, desprendido, com a sua própria vida, pela qual tem de lutar.

As lágrimas derramadas podiam encher um rio, mas a longo prazo acredito, que me vou lembrar dos últimos 2 anos da minha vida, com um sorriso nos lábios. Por todos os momentos vividos, proporcionados, mágicos, únicos.

Agora, o novo capítulo da minha vida começou. O auto-conceito que tenho de mim mesma já não inclui alguém que está tão dependente de mim ao ponto de ser difícil arrancá-lo do meu auto-conceito.

Vou sempre amá-lo, de uma forma ou de outra. E sempre com carinho irei pensar nele. E sempre hei-de querer ser amiga dele e apoiá-lo. E nunca, nunca, me hei-de esquecer dele.

Agora, é tempo de começar a escrever a página ainda em branco desta nova etapa.

Translation:

It's only a matter of perspective... of life.


Only love is not always enough. Or the emotional connection.


Also the mental connection matters greatly, at least for me. Being in the same place but, above all, want to go to the same place. The aim to achieve the same level. Not necessarily have the same objectives, but at least the same level of ambition - a little more or a little less, but never a space so big. I could no longer continue to be anybody's mother. It was a decision that cost me horrors, but it was needed. The reason was not new, the problem was already from the past, my perspective was the one that changed. I left the huge bubble of emotional comfort I was in, towards a new stage, a new chapter, in which only my future counts. A future that I know has good things reserved for me. Because I fight for them.


What hurt me most was to get out of the gigant bubble of emotional comfort I was in. Habituation, conformation, ending it, hurts. It hurts now not to have someone to kiss me, to love me, to comfort me, to fill me, to lick my wounds. It was like a bit of my heart was torn in cold blood. But this bubble, as comfortable inside, would one day break. It broke, I went out and started to see things differently. From outside. I really wanted to go back inside. But my conscience tells me that the most correct decision it is to continue outside.


I do not want to be a mother, a goddess, a muse, and / or the center of someone's life. I am self-centered and I like to be treated like a princess, yes, but not so much like that. Having someone with me so dependent on me at so many levels its no longer nice, but instead a suffocation. And too big of a responsibility. After all, only me and only my life is my responsibility.


This was one of the hardest decisions to make, and thing to do, ever. I had never intended to hurt anyone. The pain I feel is mine and his, doubled. Despite knowing that it was the fault of the two of us, I feel the weight of guilt on my shoulders in an incredible. But the day that I avoided for so long had to come eventually.


It's sad that this was it. It's sad when I fail to believe in "us", even though I continue to believe in "him"." But a "him" independent of me, detached, with his own life, life he must fight for.


The tears I shed could fill a river, but time will pass, and the long term I believe that I will remember the last two years of my life with a smile on my face. For all experienced moments, magical, unique.


Now, the new chapter of my life began. The self-concept of myself that no longer includes someone who is so dependent on me to the point of being difficult to pull him out of my self-concept.


 I will always love him, one way or another. And I will always think of him fondly. And I will always want to be friends with him and support him. And never, never, shall I forget him.


But now, it is time to start writing the blank page that it's my next future.