3 meses (e, se tudo correr bem, mais 7 pela frente).

Cresci. Errei. Voltei a errar. Sonhei. Desejei. Consegui. Quis. Fiz acontecer. Fiquei orgulhosa. Conheci. Odiei. Adorei. Amei. Apaixonei-me intensamente por períodos de uma semana. Cativei. Deixei-me ser cativada. Dei voltas. Voltei ao mesmo ponto. Perdi-me. Encontrei-me. Droguei-me. Alucinei. Vi as paredes do meu quarto a mexerem e imaginei que o meu chão era um trampolim. Criei laços fortes. Apaixonei-me. Vivi um romance. Fumei. Fui a mais coffeeshops do que a qualquer outro local da cidade. Tirei um doutoramento em coffeeshops. Aprendi a enrolar tabaco. Bebi. Tive ressacas muito más. Acordei ainda bêbada. Roubei. Fui pouco honesta. Fui pouco sincera. Menti. Falei mais a verdade do que devia. Pensei primeiro em outra pessoa, do que em mim. Magoei-me por isso. Decidi não fazê-lo mais. Fui muito transparente. Flirtei. Imaginei flirts onde eles não existiam. Provoquei. Esperei uma reacção. Umas vezes tive, outras vezes não. Beijei. Toquei. Fiz sexo. Ri. Chorei. Ri até chorar. Explodi uma cozinha. Fui a uma festa num barco. Achei mágico. Andei à luta de almofadas no centro de Amesterdão. Fiz asneiras. Arrependi-me de umas. Não me arrependi nada de outras. Procurei certas pessoas. Evitei oturas. Criei relações sociais apenas por conveniência. Criei laços de amizade fortes e verdadeiros. Escrevi num papel "um dia vou beijá-lo. Hoje é o dia". Beijei-o nesse preciso dia. Apercebi-me de que é só eu querer, eu consigo. Chorei até querer vomitar. Vomitei. Senti-me mal. Estive doente. Recuperei. Senti-me bem, extremamente bem. Fui feliz. Senti-me nas nuvens. Fui infeliz. Estive alegre por momentos que pareceram durar para sempre. Estive deprimida por momentos que pareceram durar para sempre. Encontrei obstáculos. Enfrentei-os. Ultrapassei. Segui em frente. Compreendi. Não compreendi. Viajei. Fui até Alemanha por meio de boleias. Tive 3 horas fechada numa casa-de-banho de um comboio com um dos meus melhores amigos, numa situação insólita. Tirei demasiadas fotografias. Estive rica. Gastei mais dinheiro do que aquele que tinha. Estive pobre. Venci. Conquistei. Deixei-me ser conquistada. Aprendi. Desenvolvi uma nova língua, aperfeiçoei outra. Escrevi. Li. Estudei. Pensei. Tive momentos de introspecção e filosóficos. Tive momentos superficiais, nada me importava mais senão diversão. Diverti-me. Muito. Conheci mais pessoas numa semana, do que num mês inteiro. Fiz amigos que pensei serem para a vida. Mudei de ideias. Não gostei de certas atitudes. Adorei certas atitudes. Admirei. Ainda admiro. Ouvi. Escutei. Falei. Fiquei calada. Quis que compreendessem o meu silêncio. Explodi. Recompus-me. Colei todas as pecinhas. Estive apática. Estive enérgica e entusiasmada. Fui má. Fui querida. Senti falta. Senti saudade. Senti-me farta. Tomei decisões. Terminei. Chorei compulsivamente durante 2 horas via Skype. Recomecei. Deitei-me na relva, ao sol, a fumar uma ganza, a rir de felicidade. Fiquei debaixo da chuva, ao frio, de noite, a chorar. Dormi pouco. Dormi demais. Não dormi. Faltei a compromissos. Faltei a compromissos para ficar a dormir. Faltei a compromissos para me ir divertir. Preocupei-me. Organizei-me. Fui activa. Escrevi, apaguei, risquei, a minha agenda. Deixei de me preocupar. Deixei de me organizar. Não abri a agenda durante uma semana. Fui preguiçosa. Não me dei tempo a mim mesma. Dei tempo a mim mesma. Escutei-me a mim mesma. Permiti tudo de mim mesma. Permiti-me ser espontânea. Segui os meus instintos, mais do que alguma vez o fiz na vida.

Descobri tantas partes de mim que ainda não tinha descoberto. Ainda estou a descobri-las.

Faria tudo de novo, sem tirar nem pôr.