4 Meses, Natal & melancolia natalícia.

O Natal está à porta - está já a tocar à campainha e eu sinceramente não me apetece nada abrir-lhe; se pudesse, colocava o relógio do tempo um mês atrás e ficávamos sempre em Novembro... -, o ano de 2011 aproxima-se do fim e eu estou cá há... 4 meses. Sempre usei o natal como "um ponto de viragem", desde o dia em que vim para cá. E parecia sempre tão distante, felizmente distante, que a época natalícia é a época de todo o ano que eu detesto mais!, e de repente, aqui está, chegou, com tudo o que de mau o natal sempre acarretou para mim.

Só quatro meses. Nem acredito que só passaram 4 meses. Foram os 4 meses mais cheios da minha vida. Cheios de tudo... Foram 4 meses tão intensos, mais intensos que os restantes 8... Para mim, estava capaz de jurar que passou um ano inteirinho nestes 4 meses.

Podia encher este post's com as coisas habituais desta época: a minha wishlist para o natal, a minha reflexão acerca de 2011, os meus desejos para 2012; e, sobretudo, aquilo que já repeti vezes sem conta: o quanto estou a amar esta experiência...

Mas a verdade é que, hoje, não me apetece alongar-me. A época natalícia arranja sempre uma forma de me deixar melancólica e nostálgica... Acho que o natal não gosta de mim - bom, ao menos o sentimento é recíproco... Apesar do meu pai estar de visita e de eu nunca ter ligado muito ao natal, as saudades de casa apertam mais nesta altura do que nas outras. É o primeiro natal que passo longe de "casa", longe da minha mãe maluca, longe de tudo o que estava habituada por tantos anos... É o natal mais diferente de sempre. O que me faz odiá-lo ainda mais!

Já para não falar no quanto me destrói, por dentro, só o pensamento de que as pessoas com quem me afeiçoei por aqui, vão todas embora em Janeiro... O que me deixa com uma passagem de ano brutalíssima e pouco mais... Talvez um dia possa contar, em mais pormenor, as histórias daqui... As amizades, as pessoas que se tornaram na minha FAMÍLIA, a paixão, a aventura romântica que estou a viver... sempre, sempre, uma pessoa mais especial que as outras, que está quase a ir embora. Anteontem, ele foi passar o natal a casa: uma semana. No momento em que o vi a sair de ao pé de mim, o mundo desabou, assim, só assim. Foi como passar de uma felicidade intensa e grande e esmagadora, para um buraco no coração (e isto é só uma semana, como vai ser quando ele se for embora de vez e só me vier visitar em Abril??) E, de repente, foi como se algo muito forte desaparecesse... o sentimento de "something is missing". Amigos são amigos, sim, e os amigos que aqui fiz, que são já como uma família, são tão importantes como tudo... mas voltar a adormecer e a acordar sozinha, todo este processo, chateia e não gosto. Não gosto, pronto. Sim, a época natalícia por si mesma, e se me lembro dos anos anteriores, deixa-me sempre melancólica; mas este ano, e tal como em tudo o que se tem passado na minha vida nos últimos 4 meses, esta melancolia é exponenciada...

Esta é uma das razões porque detesto o natal. Aliás, por mim, bem que podiam abolir com esta treta do natal, de vez. Não tenho paciência e é  uma lamechada do caraças. Nunca ninguém percebeu porquê, aliás, vejo sempre toda a gente contente com os presentes e os doces e a família e todas essas tretas, para as quais nunca tive grande paciência. Mas é que para mim, é sempre horrível. Para além de estar frio e eu lidar mal com isso (sou uma pessoa de sangue quente, claramente), todos os anos tenho esta fase. É esta semana de natal que me deixa mais introspectiva do que o normal, a reflectir acerca do meu ano, a pensar no seguinte. Geralmente, os meus natais comportam sempre mudanças na minha vida, despedidas e coisas novas... É sempre uma fase de mudança. O que não significa que seja mau, mas é sempre difícil.

Bom, sempre dizem que quanto maior é a altitude, mais forte e dolorsa é a queda... Estes 4 meses, mas particularmente os últimos 1,5 ou 2, foram passados lá bem no alto; não quis pensar no que ia sofrer depois quando tudo acabasse, não quis pensar no futuro, simplesmente quis viver o momento, sem me preocupar, e assim o fiz... e sei que ainda tenho o finzinho de Dezembro e uma boa parte de Janeiro para aproveitar um pouco mais! Acho que vale a pena assim... Passar um mau bocado, como sei que vou passar quando toda a gente for embora e eu ficar aqui mais um semestre e ter de passar OUTRA VEZ por todo o processo de conhecer as novas pessoas que vêm, vale a pena por toda a felicidade que senti quase non-stop durante este tempo... Antes assim do que nunca sentir nada de nada.

Acho que estou a sentir uma espécie de depressão-pos-erasmus... Começo a consciencializar-me de que todas estas pessoas, que se tornaram na minha família, que fazem os meus dias, vão embora em breve. Só o facto de quase todos (os mais importantes) terem ido para casa para o natal, foi uma fria chamada à realidade... já sofro por antecipação.

Bom, mas por enquanto não quero pensar nisto. O meu pai está de visita, quero aproveitar estes dias calmos (bem calmos) com ele. E depois, passagem de ano... :D

Acabo este post dizendo: Apetece-me chorar... Não de tristeza pura, não de felicidade pura (como já cheguei a chorar de felicidade, aqui), mas por sentir tudo com uma intensidade tal, tudo tão exponenciado, que me arrebata... É tudo tão tudo que não cabe no coração e tem de vir cá para fora. Imensidão!

Sei que isto é sol de pouca dura, o que, de certa forma, me consola. Sabendo que é só uma semana no ano inteiro e que, por mais que custe a passar, há-de passar, e o que está para vir, há-de ser, com certeza, melhor. Esperem que chegue a passagem de ano e vão ver a Cláudia numa das alturas do ano - a semana da passagem de ano - que ela mais ama... esperem só, esperem. Vai ser LEGENDARY :)