sábado, 14 de julho de 2012

Coming back from Erasmus - last reflections & closure

Couldn't cry the whole time, which kind of amaze me, since I am a first-class-cryer and emotional – not even when I had to say goodbye to Jan, Roos and Eugene, my Erasmus best friends – to whom, by the way, I have to thank once more because they made me have such a nice last week and such a nice way to say farewell to Amsterdam. Maybe because I still couldn't believe that a whole year of my life – and such and intense and overwhelming one, in which years seem had passed to me! - could end up just like that, sitting on the gate alone, waiting for my 4 hour delayed flight. Inside I was crying, though. Of insecurity and even a kind of fear, and my head full of questions about coming back: and now what? What am I supposed to do with my life? What expects me there? What if people don't accept the new me, that I am such a different person now from when I left? Will I feel comfortable at home again? Will I feel like I belong? Will I feel alone? Because in this space that doesn't belong to any country or culture, I didn't know where I belonged, or even if I ever would feel like I belong somewhere, like I felt all the time, since the very first time I put my foot out of the airplane, last year, in Amsterdam.

When I saw my father at the airport of Lisbon, all of that went away, or big part of it. I suddenly felt like home, in that little and fucking disgusting airport of Lisbon (Portela, who knows and can compare with other airports, namely Schipol, knows what I am talking about), with that little sweet man that gave me life and educated me astonishingly well waiting for me at the arrivals' hall. I felt secure again. I could finally have a hug after such an exhausting (in every sense) day. I could finally say, face to face, “tive tantas saudades!!!”. When I got home, I had such good surprises: from my mom, who cleaned and decorated my room and even put a white dress laying on the bed and gave me the greatest welcoming; and from two of my absolute best friends, Vera and Alexandre, waiting for me (for hours, even though I was very late). I felt so loved! So protected and welcomed! Such a warmth! And such an immense feeling of belonging! I am so grateful for having the parents and family I have: all crazy in their own way, but undoubtedly THE BEST, always there for me at the worst times!

And then, finally, I could cry. I just needed to, cry it all out I cried so out loud, without any shame anymore. All I was repressing for the whole day, and the realization that yes, it has come to an end. This crying had in it a pinch of happiness, though; happiness for having this: after experiencing such an extraordinary year, having some of the people I love most in this world, waiting for me in the right same place I left. This crying quickly turned into laugh. And into hugs. And kisses. And friendship. Brotherhood. I would even say, love. We talked until late, we went to sleep with the feeling that not everything was talked through, but who cares, if we have all the time in the world. We woke up together, and laughed some more. Nothing really changed here, actually. Its all the same. We do the same things. We love each other the same way.

The second day, I was feeling so great. The same feeling I had on the 1st days in Amsterdam, even though I had been crying for leaving home. I went on the street, confident that I could conquer the whole world and do whatever I wanted to. I fell powerless for having the ownership of my life; of my body; of my mind. Somehow, I was enjoying this feeling of power and superiority, I can even say this will sound very bad but this is what I felt: better than anyone else I saw or heard around me; I just felt – specially from some conversations I occasionally heard, mainly from posh (the so known in portuguese “betinhos”) and spoiled and superficial people with nothing at all inside their heads – that this people are so limited and have so little to explore, that I was the one with who you can have an interesting conversation because I've been through it all. I felt like going there and shake them and say something, like wake up for life, stop being so stupid, stop saying so much stupid stuff, you don't know anything.

I was all day out and enjoying being in a totally different environment... again. Because, yes, I may have been living here for 21 years, but I never really saw the city, not only on a material level, but also the spirit, the ambiance, the vibe, the air Lisbon breathes, the so characteristic smell it has. I had such a nice feeling of re-discovery. Looking at the streets outside, and people talking in Portuguese instead of Dutch (like I was so used to, it was so familiar already, dutch was such a normal language to hear and read everyday so many times a day), and big adds on the street in Portuguese, and having to switch to portuguese-mode when talking to someone, saying “pode dizer-me por favor” instead “could you please tell me”, “desculpe” instead of “sorry”, saying “ok” with portuguese, rather than english, accent, and trying to put my mind off english-mode (didn't work, because I was feeling like Portuguese was my second language and sometimes I even had to stop to think about what I wanted to say).

Re-disconvering the beautiful nuances of my own language, as for example, the word “maravilhosa”. The word “maravilhosa” is maravilhosa, and I had never noticed it. Everything, every little thing around me, from the language (the most shocking) to the way the city is built and the way houses are different, and there is no more grachts (Amsterdam water cannels) anymore, but other things that don't exist in Amsterdam. It was like rediscovering something I already new, but with different eyes. Because, yes, the city, the places, the people may be the same. But from inside, I can not even put on words how much I changed. And how much, now, I take a closer look and appreciate it in a different way.
The only things that annoyed me - and then I thought "welcome to Portugal" - was the hard time one gets when trying to get things done; Internet installation, doctor's consultation or even asking a passport (since I'm going to Mozambique in September), it was really annoying, because I had to wait so much time, for things that could be done in 10 minutes, took hours because people are doing other things, talking on the phone, talking to friends, oh well, the TYPICAL PORTUGUESE INCOMPETENCE. But well... it's a part of the package, I was used to that before I went away and now I have to get used again, nothing really changed there either.

So, finally, and after having underestimated how good – in its own way – it would be to come back, I just accepted my Erasmus came to and end, and I'm glad to have had the opportunity to do so, and all good, spectacular, marvelous things and people (specially people!!!) that came along with it. I don't think any further reflections on my experience are really necessary. I pretty much wrote all about it on this blog (even though sometimes I was a bit careless, I tried to write most of it).

Even so, a last reflection on the positive impact this experience had on me and my life, today I can say the following:
  • I am a better person; at least, I try to be, the best I can for the world and for others; I am far less egoistic
  • I have such an improved relationship with my parents and close friends; but specially with my parents: I can now open my heart to them in a way I couldn't before, because somehow, and due to some past situations, I was angry inside – which brings me to my next point 
  • I stopped being mad inside, and not showing it; I just confronted myself at some point, and decided to internally forgive some things that happened in my life and that made me suffer at some point; I stopped having old resentments inside me. I decided it was time to start working in a more open relationship with my parents, for example (as mentioned above); I used to feel mad at them because they put me through some bad situations when I was younger, but now, I feel like it doesn't even matter because they did such a great job in raising me, and now I feel closer to them than ever, and instead of thinking “oh nooo” when one of them calls me or approaches me in some way, I am now more open and talkative; I think I have more to thank them, than to criticize them on their parenting ways (crazy)I am much more open, tolerant, and specially, PATIENT! (before I got angry if I had to wait 30 min for a doctor's consultation; yesterday I waited 4 hours in a stupid flight gate, depressed as hell, but everything was ok and the waiting was not the worse); I even discovered totally different ways to face and live time (the book “Geography of Time”, by Robert Levine – recommended, by the way – helped me quite a lot in the Time question, but mostly for own experience), and I feel like I have more control over my time and the way I want it to pass by, than before
    • I am much more independent and autonomous in diverse situations: I don't really need anymore to ask immediately for help if I have a problem; instead, first I try to fix it on my own, with my extra patience that I accomplished
    • I am much more selective when it comes to people; I realized that no, I don't want to be friends with everyone, like before; and I definitely don't have to be nice to everyone. I had the privilege of knowing so different people, that in a way, it made me realize which kind of people I want around me and/or to have some influence on me
    • I know much more about myself; I traveled places inside me I never had, and I found out so much stuff, I answered to questions I used to spend hours and hours asking myself and even others, I actually had the answer all along with me, but I didn't want to accept it, because I didn't want to do so. But now, I don't care if for other people is not normal; a good example of this point is the alcohol consumption: I always hated it, but I still did it because of others expecting me to do so, and I didn't want to admit to myself, I am not the type of person of drinking until puking and going party really hard; my scene is totally different, and today i'm comfortable admitting it. Period. Of course this alcohol thing is just a stupid example; I'm talking about much deeper questions about who I am and what am I doing with my life; I simply didn't know, or knew but wasn't confident enough to assume it; now, I am. Which brings me to my next point
    • I am much more confident now; I just accepted the way I am and stopped trying all the time to seek for external approval or to change myself because it corresponded to social/external criterion of what is good, and what is acceptable, and what is cool; and so what if I do this and that? I do my way, and I feel confident on it. I create my own criteria of what is “good” (even though this is such a subjective concept), and I follow it my own way. Somehow, I would even say I have the feeling I can accomplish WHATEVER I want – which brings me to the next point
    • I stopped listening to people that think they can tell me what to do or how to do it; I always hated, inside – but never really told it out loud – when I told my ideas or my plans or my goals to someone and that someone said “you shouldn't to that way, but this way”, or starting with talk like “that's no good for you”, “you shouldn't” “you must”, “why don't you do this way, is better”, or even, what was WORSE, “that's so stupid!”; in portuguese, I would listen to this very often “não sejas parva, não faças assim, faz assado”. I don't stand it anymore, I don't take that bullcrap anymore – specially because I eliminated that kind of people from my life. Fuck, we get what we give to other people, in the end of the day; I always accept people for who they are, without judging them, why the hell should I be judged?? Furthermore, when I share my ideas or goals with someone, is expecting it will be accepted; maybe not agreed, but at least accepted and without vain attempts to change my mind
    • in spiritual terms, I also considered I grew quite a lot: I am much more in contact with my spiritual side. Don't confuse this with religion; I still don't have a specific one and didn't find a reason to have it; I mean more in a transcendent way, I believe there's some kind of energy that we can not really see; maybe because I saw things I never had seen before and I had some transcendent moments and experiences – so priceless!!!!
    • at last but not least, the way I see happiness now, its a totally different way. I realized happiness is something that has to come from inside. It is not related to external objects or situations, but rather with the way we look at them.
I don't consider myself, with this, the most mature or right person ever, I just look at it as the very beginning of my inner growing and self-discovery path, a path that actually lasts a lifetime. I can never say “this is it, I know everything”, because that is dying for life and what it has to offer. And that would be a shame.
Now that I finally accepted in peace that this experience is over – it was great, fantastic, amazing!!!, but over – I just want to take all this knowledge, this precious “enlightening”, if you will, I got (not only knowledge about myself, as who I am, what do I want, what I do not want, but as well as the world outside and how to live in it), and use it the best way I can in my future life and live it to its fullest and the best way I always find to live it.

In sum, this experience was just... good, GREAT, GRAND, MARVELOUS, in every aspect. It was just good for me. Just good! I would say, in Portuguese, “só me fez bem”.

And with this last long reflections, I end up my blog about Amsterdam. It was a good space to write, whether about specific situations I lived on Erasmus, whether about the way I felt about them, and what I learned along the way.

Tot Ziens Amsterdam!!!

quarta-feira, 11 de julho de 2012

A última noite.

Ainda me lembro da primeira noite. As paredes estavam brancas, como estão agora. O quarto era triste, pouco acolhedor, não correspondia de todo às expectativas pelo valor da renda. Ao longo do tempo, fui enchendo este cantinho cheio de mim. Com as minhas experiências, com as minhas histórias, com as pessoas que me enchem o coração. Hoje, é a última noite. As malas estão feitas, as paredes estão de novo vazias, a cozinha está uma confusão porque houve festa. É angustiante, de certa forma, mas por outro lado, estou tão agradecida por poder ter vivido o que vivi, de tal forma que partir me deixa...triste. Em menos de 10 horas estou a colocar a bagagem à porta e simplesmente fechar a porta àquilo que foi um ano da minha vida. E o melhor, até agora.

domingo, 8 de julho de 2012

Erasmus & Amizades

As amizades de Erasmus são diferentes. São mais do que aquele amigo ou amiga que vive perto e a quem podemos sempre ligar. Nunca nos lembramos de dizer o quão preciosa essa amizade é na nossa vida, porque está sempre ali. Com as amizades de Erasmus, é diferente. aos amigos de Erasmus, queremos sempre deixar claro o quão importantes eles são para nós; como eles foram a nossa família durante um semestre ou mesmo um ano, como foram o nosso principal pilar de apoio, aquele amigo a quem podemos sempre acordar a meio da noite ou deixar um post-it a dizer "we love you". A este amigo, ou amiga, singular ou plural, queremos sempre que eles saibam o que significam para nós, porque nunca sabemos quando um deles vai estar a viver no outro lado do mundo, e quando poderemos voltar a estar juntos, quando poderemos viver, ainda que por breves instantes, alguns inesquecíveis momentos-Erasmus.

Não menosprezar, com isto, as amizades de casa. As amizades de casa são extremamente beneficiadas com a experiência Erasmus. Porque, de repente, deixamos de poder vê-los. Ou estar com eles, ou sair com eles, ou rir com eles, ou cantar com eles. As amizades que ficam em casa, se forem verdadeiras, fortalecem com a distância. Nem todas, no entanto. O que aconteceu comigo, e o que acontece com a maior parte das pessoas que passam por esta experiência, é que as amizades de casa que não eram assim tão fortes, acabam por desaparecer, aos poucos e poucos. Não há paciência, nem tempo, nem vontade, para tirar aquele bocadinho de tempo da nossa vida maravilhosa de Erasmus para ligar o skype e falar com aquelas 50 outras pessoas com quem só convivíamos porque tínhamos aulas em comum. Não. A vontade de fazer isto só acontece com aquelas 2, 3, 4 pessoas de quem queremos absolutamente saber tudo; tudo o que se passa na vida deles, e como seria se eu estivesse lá, e como vai ser quando estivermos juntos de novo, e a falta que eles me fazem.

Perdi alguns amigos, neste caminho. Tenho menos gente a quem verdadeiramente "voltar" do que as que tinha de "deixar" quando parti. Tenho menos pessoas à espera no aeroporto, menos pessoas a quem ligar, menos pessoas que me vão ligar, mas por outro lado, são tão mais especiais; são amizades que fortaleceram com a distância, que cresceram, de certa forma, com a distância.

O tipo de amizades que formamos e que queremos manter tambem muda, bastante. Se dantes era demasiado simpatica e querida porque queria ser amiga de toda a gente - mesmo das pessoas que nao gostava, e que desprezava - hoje posso dizer que estou bem mais selectiva neste aspecto. O facto de ter conhecido pessoas TAO diferentes ensinou-me a olhar melhor, a seleccionar melhor, o tipo de pessoas que quero ou nao na minha vida, ou ate mesmo que tenham alguma influencia em mim. Podem chamar-me de arrogante por dizer isto, mas a forma de como me apercebi de como certas pessoas nunca me fizeram assim tanta falta, nem aquilo que tinhamos se poderia chamar de amizade, tornou-me uma pessoa mais inacessivel para a maior parte das pessoas, mas mais aberta e tolerante e bem melhor amiga dos que realmente sao meus amigos.
Para finalizar a minha reflexão sobre Erasmus e amizades (para a vida), coloco uma frase da Roos (melhor amiga de Erasmus do semestre passado, veio passar a última semana em Amesterdão comigo): "Dump 9 unimportant relationships for one special friend".

sexta-feira, 6 de julho de 2012

Mais algumas mudanças (tantas...)

Sou, hoje, uma pessoa diversa. Uma pessoa completa, com uma identidade renovada, novinha em folha, ainda tem aquele cheiro virgem. As experiências pelas quais passei, as pessoas que conheci, os locais onde estive, as aprendizagens que pude retirar de tudo, formaram em mim uma nova identidade.

Eu era uma pessoa insegura. Apesar de sempre mostrar confiança para os outros, por dentro as dúvidas eram mais que muitas. As questões sobre mim mesma, o que estou a fazer com a minha vida, o que sou, o que quero, o que não quero. A procura constante por reconhecimento alheio, o querer sempre chamar a atenção e pedir que me notem, que me elogiem, que eu seja o assunto de uma qualquer conversa, para me sentir importante.

Sou, hoje, bem mais confiante. De certa forma encontrei "a minha onda", a minha "zona de conforto" - estando perfeitamente confortável pisar fora dela, de vez em quando é preciso - "a minha cena". Sei hoje bem mais e melhor do que alguma vez soube aquilo que quero, mas sobretudo o que não quero. Estou confidente da direcção em que vou, sei para onde quero ir, sei o que quero alcançar e estou disposta a lutar por isso. Estou segura e confortável com o que sou, com o que gosto de fazer, com quem gosto de estar, em que alturas e situações fazer ou agir de certa forma.

De alguma forma, esta experiência foi uma "wake up call"; como um abanão para a vida, um empurrão - o melhor que se pode ter para sair da adolescência e entrar na vida adulta gradualmente, por isso sempre aconselho a outros estudantes fazerem erasmus... - que me fez de certa forma abrir os olhos e estar mais "aware", consciente, do que quero, do que não quero, do que é melhor para mim de futuro, do que aprendi e de como posso aplicar esse conhecimento, sei melhor o que preciso! 

Conheço-me, hoje, bem melhor do que algum dia conheci. Este ano conheci-me tão bem, tão bem, fui a locais dentro de mim mesma aos quais nunca tinha sequer pensado em entrar. Foi, definitivamente, um dos efeitos mais positivos que a experiência Erasmus teve na minha vida e na forma como a vivo.

quarta-feira, 4 de julho de 2012

Uma [GRANDE] mudança.

Nunca fui pessoas de grandes mudanças; nunca nos demos bem, enfim. Cresci com uma família demasiado desequilibrada e nunca gostei da sensação de mudança constante; entre casas e pessoas com quem vivi e escolas e grupos disto e daquilo. Nunca me permitiu criar grandes raízes num local específico, e por isso, hoje em idade adulta (ainda que jovem), sempre procuro pelo máximo de estabilidade possível. Não quero com isto dizer que não ache que mudanças não sejam precisas, de vez em quando. Vir para aqui foi uma mudança gigante na minha vida em todos os aspectos, ainda assim, uma boa. Muito boa! Mas prefiro que estas mudanças aconteçam com menos frequência e que me permitam um bom período de estabilidade após a instalação da mudança.

O meu quarto de Erasmus foi um exemplo extremo da minha necessidade de me sentir em casa. Ainda que inicialmente só estivesse cá por 5 meses, instalei-me e senti-me, literalmente, em casa. Investi de tal forma, não só a nível material, mas emocional, muito de mim fica nas paredes deste quarto.

Hoje, tive de começar a pensar em organizar-me. O meu voo de volta está marcado para daqui a uma semana. Eis de que me apercebi de que uma grande, grande - daquelas que eu não gosto nadinha - mudança vem aí a caminho. E o processo de mudar? O processo de despir este quarto, este local onde vivi durante um ano, este local que alberga tantas histórias e experiências e memórias e tanto, mas tanto de mim? Este local por onde tantas pessoas especiais passaram e deixaram a sua marca? De certa forma, o seu perfume, o seu encanto, e os bons momentos que passámos juntos.

É um processo complicado: acredito (aposto, pelo menos) que todos os estudantes Erasmus que tiveram uma experiência inesquecível, passaram por esta fase uma semana antes da partida. É como que a materialização daquela mudança que adiámos durante um ano. Aquela que sempre pensámos "quando"...como se fosse um futuro assim tão distante. Não é. No fim, o tempo passou bem mais rápido do que desejável ou desejado...

-- // --

I never liked change that much; too much of big changes frequently in time get me depressed and desoriented, I like stability. Today, looking at this room that represents so much more than just a room, that represents stories, experiences and memories, a home, a sense of belonging, I realized how this change process is too much of a big and complicated process to digest in only a week. So little time!

segunda-feira, 2 de julho de 2012

Weltschmerz and loose thoughts.

Desde o primeiro dia em que o vi. Tive esta visão, muito vaga, muito momentânea, muito distante. O rosto dele envelhecido, com rugas, cabelos brancos de sabedoria e experiência, aquele olhar tão dele, tão intenso, no meu, como se nos conhecêssemos desde sempre. Desde o primeiro dia em que o vi. Ali, num momento indiferentemente importante, numa qualquer noite de Erasmus. Não ignorei esta energia que senti, quando o vi pela primeira vez. Não ignorei e não ignoro, porque com esta experiência aprendi, a esperar até do mais inesperado e daquilo que parece mais impossível num dado momento no tempo. Porque todos os momentos, após esse contacto inicial, foram para mim pequenas conquistas. Pequenas batalhas, pequenas surpresas, pequenas bênçãos. Porque todos esses pequenos passos e pequenas conquistas foram surpresas; porque nunca esperava mais de nada do que aquilo que me parecia realista esperar; mas porque sempre me permitiu esperar um pouco mais, um pouco mais e um pouco mais; até um dia que chega, como o dia de hoje, e poder dizer: eu, realmente, nunca esperava que tudo se tornasse como é hoje, mas já espero, do futuro, bem mais do que esperava inicialmente.

Se me perguntarem se acredito em destino, a resposta é incerta. Acredito que tenho grande poder de controlo sobre a minha vida e o meu futuro, mas há coisas, eventos e pessoas e coisas que acontecem na vida que me levam a levar as mãos à cabeça e pensar: isto só pode ser destino.

Hoje, este dia é diferente; é diferente daquele dia, e é diferente de todos os outros. Um dia distante, algures no passado, separado do hoje por um imenso corpo de pequenas histórias que escreveram a página do deste dia. Hoje, no comboio, deixei a paragem onde tinha de sair, passar. Cabeça mil à hora, overwhelming, de pensamentos e sensações, quebro, choro, não de tristeza mas do facto de tudo ser tão tão e tão esmagador, óculos escuros para ninguém ver. Lembro-me de um dia em que me disseram, quando era pequena "que menina tão bonita, que fica feia quando chora"; a minha forma de estar, desde esse dia, é a de sorrir, sempre. Talvez porque queira mostrar o meu lado de "menina bonita"; não me despir por completo nem mostrar a minha fealdade, nem aquela de dentro, nem aquela de fora. Aquela que todos possuímos, de alguma forma.

Hoje, a forma que o tempo tem de ser surpreendeu-me. Mostrou-me como o passado pode ser tão distante quanto presente e mesmo ali ao virar da esquina. Como cada momento que passou foi tão intenso e ficou tão cravado na memória que não passa mesmo do que passou, um passado relativamente distante, e no entanto, presente como tivesse acontecido ainda ontem. E um futuro que sempre parece distante mas que voa a uma velocidade desorientadora. Aquele futuro sempre tão preenchido de pontos de interrogação, destinos adivinhados, previstos ou inesperados, planos não cumpridos, quarto suficiente para surpresas e coisas boas que surgiram porque sim, porque era hora, porque era tempo, não porque estava escrito, mas porque merecia um dia ser escrito sobre. Aquele futuro, sempre tão vago, e no entanto sempre tão aqui, sempre cada vez mais perto, umas vezes maravilhosamente perto - a antecipação do estar, do ser e do acontecer quase, da excitação das vésperas, dos dias antes, de faltar uma hora para - ora inconfortavelmente perto, porque apetece ficar no quentinho e na bolha da certeza do presente.

Hoje apercebi-me de quão perto está a hora. Aquela hora que parecia estar igualmente distante quer há um quer há 5 meses atrás, mas que agora está (inconfortavelmente) perto: a hora de fazer as malas, e ser a última noite neste quarto que guarda tantas histórias, a hora de entrar no avião com um bilhete de volta a Lisboa, desta vez, só de ida. Hoje apercebi-me de que este momento nunca esteve tão perto e a tocar tanto no meu nariz, como hoje.

Hoje, apanhámos comboios diferentes. Largámos a mão. Fomos em direcções opostas, para um dia nos encontrarmos num país que um dia, talvez, quem sabe, poderemos dizer que é comum. Hoje apeteceu-me agarrá-lo e dizer-lhe "fica comigo, vem comigo, não fiques fora ou longe ou de mim nem por um minuto!" , arrastá-lo para o mesmo comboio que o meu em vez de dizer "corre, corre!" para o dele. Hoje, mais do que todos os outros dias - ou talvez não mais nem menos, mas exactamente na mesma medida, aquela em que o ar me falta de o ver partir, aquela em que não sei se hei-de chorar, gritar, ou agir da forma mais normal possível para que todo o mundo na estação não fique a olhar para mim com ar de pena porque sofri uma desolação de amor - quis que ele ficasse, que ele viesse, que ele não fosse. Simplesmente, que ele não fosse.

Hoje olhei para trás. Para todos os momentos e pessoas que me fazem poder dizer: agora sim, começou a minha vida a sério, e se houve privilégio que tive foi mesmo a de poder construir, bocadinho a bocadinho, esta imensa e pesada bagagem de experiências e histórias para levar comigo. Sou feliz. Hoje olhei para trás e pensei...

Este ano, foi irreal. Foi divinal. Foi intenso. Foi de pouco um tudo e de tudo um pouco. Este ano foi o que costuma ser 3 ou 4. Este ano foi o ano em que comecei - e só comecei - a crescer, a apreciar, a viver, a ser mais verdadeira, a estar mais conectada com o mundo que me rodeia, a terra da qual vim e para a qual voltarei. Este ano foi aquele que me permitiu acreditar e poder dizer: há coisas que, sim, só podem ter sido obra do destino. É impossível haver assim tanta sorte e tanto privilégio para poder ter tido as oportunidades que tive, e tê-las saber vivido com todas as células do meu corpo e uma mente aberta, sedenta de ser fertilizada, alimentada e estimulada por novas ideias, novas culturas, novas formas de ser, de viver, de existir, de acreditar, presentes no mundo. Tenho hoje comigo uma pequena caixa, que construí e enchi ao longo do tempo, cheia de coisas não palpáveis mas que enchem a alma, e o coração, e a vida, que transporto comigo para onde quer que vá, uma caixa que sei que posso e consigo abrir a qualquer dado momento. E isto não tem qualquer preço.

Hoje foi , enfim, um dia em que pude olhar para trás - para todos os outros dias em que algo de significativo aconteceu e determinou onde estou e o que sou agora - e fazer um ponto de situação. Hoje foi um dia, de alguma forma, de libertação. De organização temporal e espacial, de arrumação: de arrumar caixas, umas dentro das outras, encaixadas numa estrutura baseada em significados dados a experiências e memórias. Hoje foi um dia de realizações e mudanças interiores. Como tantos outros dias!...