Do início all over again.

Este semestre, não estou a sentir a mesma pedalada que senti no primeiro. Perdi a paciência para conversas de circunstância, de onde és, de onde vens, o que é que fazes, ah que giro, oh so nice. Dou por mim a ouvir alguém a falar e a acenar e a dizer "yes, yes", "yeah, yeah", mas na realidade não estou a ouvir nada de jeito, nada mais para além da superfície, nada que me interesse, uma conversa da qual nunca mais me irei lembrar. No primeiro semestre toda eu era isso: queria conhecer o máximo de pessoas possível (e conheci!), ir ao máximo de festas possível, mas nunca me conectar emocionalmente com ninguém. Sentia-me livre e... cheia de vida! O resultado foi o conhecer pessoas com as quais hoje nem falo, criar, com outras, conexões para a vida (e o que me custa agora não tê-los aqui), e o sacrifício de muitas aulas, muitos estudos, muitos exames... e créditos a menos (que não fiz porque andava a divertir-me).

Este semestre estou a sentir algo contrário: prefiro, agora, manter as conexões que tenho do que criar novas... É que é um processo que leva tempo, paciência, e esta última não me tem assistido... Desde que cheguei já houve milhentas festas Erasmus e eu só fui a duas. E nas duas, fiquei lá uma hora, duas no máximo, até me fartar. Tenho ido a todas as aulas e feito todos os trabalhos com uma antecedência brutal, e ainda me registo em mais cursos do que o normal, para compensar o primeiro semestre. Acho que uma parte de mim diz-me que só vou estar aqui por mais 4 meses e não me interessa muito conhecer muita gente. Muito menos criar ainda mais conexões emocionais. A separação das pessoas com as quais criámos ligações e laços tão fortes, sabendo que vivemos em países diferentes, é das coisas mais difíceis, e não quero passar por isso outra vez no fim do ano. Já me chega ter de passá-lo com ele... enquanto estiver aqui, a distância é 3 horas de comboio, mas quando tiver de voltar para Portugal, a distância vai ser 3 horas de avião, nunca menos de 100 euros, e outros obstáculos que tal. Por isso, de certa forma, não me quero envolver muito desta vez. Já me envolvi mais do que o suficiente!... Acho que já vos falei do quanto me apaixonei por um menino especial e que, sem ele aqui, nada faz o mesmo sentido e sinto até um "vazio", como se algo faltasse. Claro, ele.

Ainda só conheci uma pessoa de jeito, um vizinho novo. É diferente com ele, ele é mais "da minha onda". Temos os mesmos interesses, gostamos de fazer as mesmas coisas, e ele é uma pessoa altamente inteligente e artística (estuda arte). Pois que consigo ouvi-lo a falar sobre as cenas dele por horas ou simplesmente ir a um mercado de rua porque ele tem de comprar coisas estranhas (mas artísticas, que tudo o que é artístico tem o seu quê de estranho) para construir um projecto; depois explica-me o que vai fazer com aquelas coisas, e eu rio-me... é tão estranho, mas ao mesmo tempo tão bom, ter alguém assim tão diferente do resto das pessoas. Estou fartíssima de pessoas normais. Preciso, à minha volta, de pessoas estranhas, estranhas naquele sentido bom, que estimulem em mim o meu próprio lado "estranho". Além de que sinto que posso falar sobre coisas a sério. Falamos imenso de filosofia, do sentido da vida, do significado da morte, de deus...enfim, conversas de jeito, para além daquelas superficiais. Prefiro assim, uma pessoa com quem possa passar horas a conversar e que me "compreende", a mim e a todas as experiências pelas quais passei no semestre passado, do que conhecer pessoas daquelas que sei que serão apenas para ir para a festa. Estou numa fase muito mais introspectiva e de tentar conhecer-me a mim mesma e ao mundo que me rodeia, do que ir todos os fins-de-semana para uma discoteca. Acho que ele é o meu primeiro e provavelmente único amigo a sério que fiz aqui, desde que cheguei e por um longo período de tempo. Mas bom, se houve algo que aprendi, é mesmo que a qualidade deve sobrepôr-se à quantidade, e isto aplica-se também e especialmente, diria até, às pessoas e às companhias.

Desde que experimentei as coisas que experimentei no semestre passado, nada é mais o mesmo. Sei que é horrível dizer isto, mas de certa forma sinto-me superior quando estou no meio de multidões. Sempre que vou a uma festa, sinto-me deslocada. Não que não seja sociável ou que não consiga manter uma conversa de circunstância por mais de 15 minutos, que consigo. Mas que sinto que estas pessoas não me compreendem, nem a mim nem aquilo que passei... Sinto que tenho uma espécie de conhecimento, que as outras pessoas não têm. Que algumas vezes atingi uma realidade diferente, paralela até, àquela em que vivemos; que vi coisas que normalmente não vemos, mas que estão lá all along.

Sei que isto "sounds like" (não me lembro da expressão em Pt) como algo mau, mas na realidade, é algo bom. Estes meses fizeram-me crescer de forma tal, que diria até, que me sinto num local diferente. "I'm in a different place". Acho que, agora sim, estou a fazer a minha real reflexão do que aconteceu no último meio-ano. Estou finalmente a cair em mim, a pensar de uma forma menos emocional e mais racional, a chegar a conclusões que ainda não tinha chegado. Não me importam mais as festas com músicas da Rihanna e do Pitbull ou daquele palhaço que canta "I'm sexy and I know it". Não consigo mais dançar ao som disso. Não me importa mais conhecer pessoas novas. Não me importa mais ser popular e "cool". Não me importa mais o que as pessoas pensam ou dizem. Dantes já não me importava, e agora ainda menos. Quando vejo alguém e esse alguém me diz "Cláudia!! Such a long time I haven't seen you! Where have you been??!!". 

A minha resposta mental é: por aí. Estive por aí. All over the place. Inside my own mind. 

Mas fiquei contente que tantas pessoas deram por falta da minha ausência.

Das saudades.

Dava tudo para que as 4 pessoas mais importantes da minha vida vivessem na mesma cidade que eu.

Mas, em vez disso, chorei. Chorei em Lisboa pelo Marcel e a Roos não estarem lá. Foram tantos os momentos em que pensei que queria partilhar "isto" com eles... Chorei quando cheguei ao meu quarto vazio em Amesterdão. Nada faz o mesmo sentido sem eles. O cansaço, a gripe, a desmotivação para a faculdade...

A verdade, é que ainda não me "desagarrei" do meu último semestre. Por mais que meta na cabeça que não posso comparar os dois, e que este também há-de ser fantástico, ainda estou "presa" demais às ligações que criei no semestre passado, em vez de criar novas. Ontem houve uma festa no meu piso. Conheci algumas pessoas novas. Espantei-me com a minha falta de paciência para aquela conversa de circunstância inicial...

Bom, decidi que este semestre vou dedicar-me mais (muito mais) à faculdade. Fui um bocado desleixada no semestre passado... demasiadas distracções.

E como há uma pequena grande distracção (ele!) a vir já no início de Março visitar-me, acho bom mas é começar a estudar alguma coisa de jeito... :)

Das pessoas que acham que serão mais felizes por terem um i-phone

Um amigo contou-me, aqui há dias, que um dos rapazes com quem ele anda a flirtar ultimamente (sim, ele é gay), que trabalha para a Apple, está sempre a tentar convencê-lo a comprar um i-phone, porque a vida dele será melhor, que calendário online, internet, online scrubble gaming e todas essas tretas.

Fiquei perplexa quando ouvi isto.

É que, realmente, um i-phone custa 900 euros.

A minha resposta foi: "do you know what you can do with 900 euros? You can travel to Amsterdam every weekend, travel with your friends, visit Roos in Belgium, visit me in Lisbon, live new experiences, create new realities and meaningful relations in your life, well, in sum, HAVE FUN AND LIVE LIFE. what's an iphone with all the applications in the world next to it? you can play scrubbles online with people you don't know from nowhere, but you're not happy at all".

Ainda me custa acreditar que há pessoas com este tipo de mentalidade no mundo.

Turning Point.

"Today was a turning point on my life. I realized I had my share of pure fun, but now I want to settle down because I found the love of my life. No one was ever so right for me like he is. No one ever made me feel like I could perfectly be with him forever. I would never let myself go this crazy: I was always too selfish for that! Never put anyone else in front of me or my interests, and I always came first. But with him, is different. And no boy has ever done this. I feel like I could do anything to be with him. I would travel the world, if I could, to be with him. Because home is where he is! If I look back on my past, I realize I never thought seriously about a future with anyone. That’s why I didn’t care if people told me all the time “he’s not right for you, you’ll have no future”; I believed it, because I, myself, could never see a future. I couldn’t see a future with anyone, it was only me, because I didn’t believe anyone would fit so well with me. But now I realize, I’m no longer the independent one, or at least that proclaimed herself to be like that. And this doesn’t really mean it’s something bad or that I’m just powerless face the situation and all the love I feel. Actually, I find happiness in this kind of total surrender. I find pleasure in seeing myself, finally, in a future with the only person that I could see myself building a future with. I am actually happy that I found this new way of loving. A non-selfish, total-surrendered kind of love. Overwhelming, it consumes me, it kills me, but I still love it.

Yes, today was a turning point in my life. I realized I’m no longer a girl, but yes a woman. I had my share of fun as I always wanted to have, did my own thing, in my own way, at my own time, but now, I can only see myself with one and only person. My soul mate. And if I feel so happy and fulfilled this way, why would I want to change it?"

This time, I'm not leaving without you.

Banda sonora da primeira parte do meu Erasmus.

M83 – primeiro CD do álbum “Hurry Up, We’re Dreaming”




1 – Intro: estado de espírito… grandioso! Em que eu me encontrei a maior parte do tempo.

2 – Midnight City: a festa, o ecstase, o dançar desenfreado, a felicidade arrebatadora

3 – Reunion: a música que adorava ouvir no “free tram 5”

4 – Where the boats go: sentir tudo ao mesmo tempo e com uma intensidade indescritível

5 – Wait: grandiosidade…

6 – Raconte-Moi-Une-Histoire: wonderland…

7 – Train to Pluton

8 – Claudia Lewis: simplesmente, eu… extravagante!

9 – This bright flash: grandiosidade!!! Emoções e experiências avassaladoras que constituíram estes meses…

10 – When will you come home?: when will you? Home is where he is…

11 – Soon, my friend: não épreciso dizer mais nada, pois não?

Soon, soon… we’ll all meet again.

Dava tudo

para poder estar com ele hoje. este quarto não faz sentido sem o ter aqui. está cheio de memórias e histórias... bolas. é um bocado depressivo. Tenho tantas saudades deles... das pessoas que fizeram os meus dias nos últimos meses... Vezes há em que quebro e só me apetece chorar. Sinto-me desmotivada...

Mas como não posso estar com ele... e tenho de esperar pelo início de Março para que ele me venha visitar... (risco os dias da minha agenda, 2 semanas)... e como também não posso ficar a deprimir... vou pegar em mim e vou dar início à 2ª parte do meu Erasmus, que começa... HOJE!

Não há-de desiludir-me :)
E tenho de meter na cabeça que não posso fazer nenhum ponto de comparação entre um semestre e outro

Back in town! Back home - Amsterdam.

Pensamento das 23:44, hora local, antes de voltar para Amesterdão.

Esta semana, fiquei perplexa ao ver como o mundo e as pessoas conseguem ficar parados no mesmo lugar uma vida inteira. Como a normalidade, a convencionalidade, a falta daquela pitada de loucura necessária para apimentar a vida, afecta tanta gente como uma praga.

Por vezes sinto que sou demasiado louca para o mundo em que vivo, mas gosto da sensação. Durante muitos anos me senti inferior ou estranha por ter ideias diferentes, mas hoje agradeço por isso.

Aprendi a filtrar melhor as companhias e as pessoas que deixo que tenham alguma influência sobre mim. Há pessoas neste mundo que, pura e simplesmente, não têm nada a acrescentar à minha felicidade e àquilo que eu sou e que construí com o tempo. Não me despertam o mínimo interesse, não estimulam aquilo que de interessante eu tenho para dar ao mundo. Tornei-me numa pessoa mais tolerante, mas simultaneamente, com menos paciência para coisas que não valem a pena (paciência que dantes tinha). Se isso é bom ou mau, se é virtude ou qualidade, quem saberá... Mas que me poupa muitas preocupações e dores de cabeça, e sobretudo tempo, lá isso poupa. Já não sou a mesma Cláudia que é simpática e boazinha para toda a gente. Resolvi, antes, deixar isso apenas para quem merece. Como um presente. Dar-me a mim própria, a minha essência, a minha sinceridade, a minha transparência, enfim, mostrar aquilo que sou na realidade, é como um presente que ofereço às pessoas que o merecem.

Hoje, foi dia de despedidas. Fiquei a pensar em como são "engraçadas", estas coisas... em como a minha vida tem sido feita de despedidas e de reencontros, em como as pessoas passam, entram e saem, e algumas permanecem sempre.

Estou aborrecida. Amanhã às 7h estou a entrar no avião que me vai levar de volta a casa: Amesterdão.

De Lisboa - II

Foi uma correria, uma canseira!... Uma semana não dá para tudo. 

Mas devo dizer que a minha forma de ver as coisas quando cheguei a Lisboa e agora que estou quase a ir, mudou bastante. (como numa semana as coisas podem mudar assim). Passo a explicar: ao início, o meu plano era ver o máximo de pessoas possíveis, no curto espaço de tempo que tinha. Queria ver, pelo menos, as pessoas que de uma forma ou de outra, estavam presentes na minha vida quando fui embora. Mas depois apercebi-me, de que há pessoas, que por muito que ainda sejam minhas amigas e que ainda goste delas, simplesmente, não valem a pena o esforço. A meio da semana cansei-me de andar a correr. Parece-me que o hábito de tentar agradar aos outros foi reforçado aqui. Já o tinha perdido. E, felizmente, voltei a perdê-lo outra vez. Apercebi-me de que não valia estar a correr atrás de pessoas que não me dizem nada, que nunca me deram feedback, que simplesmente se estavam a cagar. Se eu sou a que estou cá uma semana, se elas (e eles) quiserem estar comigo, então elas é que têm de fazer um esforço, se quiserem estar comigo. Se não? Pfff… tenho mais do que fazer e em que pensar. Tenho uma vida para viver! Adoptei o "go with the flow"...

A modos que nos primeiros dias andava num stress horrível, era as correrias e o querer voltar para Amesterdão, no primeiro dia tive uma mini-depressão-pós-Erasmus, até chorei e tudo. Acabei por passar 80% do meu tempo disponível com as três pessoas das quais senti mais falta, e que são mesmo, não diria “melhores amigos” porque nunca gostei da expressão “melhor amigo” (o que define ser “melhor”? isso já é conversa para outra altura), mas sim, as únicas 3 pessoas com quem não senti que passaram 6 meses sem os ver (ok, 6 meses sem contar com quando eles me foram visitar na passagem de ano, mas mesmo aí, foi a mesma coisa, no aeroporto, foi como se os tivesse visto no dia anterior, porque a conexão que temos uns com os outros é tal, que até podemos ficar sem nos ver, mas o reencontro é sempre natural!), as únicas 3 pessoas com quem senti, ao vê-los, que tinha estado com eles “ontem”. Como uma conversa inacabada, a isto se chama de amizade verdadeira… No fundo, no fundo, acho que aprendi mesmo a filtrar as companhias. Não preciso de muitas. Só preciso das essenciais. Demorou para que eu percebesse isso. Antigamente, quanto mais pessoas eu tivesse à minha volta e com quem pudesse estabelecer uma conexão, melhor. Não que tivesse que estar sempre com elas, mas se soubesse que as tinha ali para mim, era uma espécie de segurança. Agora? Prefiro estar sozinha a pessoas que nunca me deram a mínima importância. Tratar como opção quem sempre me tratou como opção…

Não risquei da minha “lista” todas as pessoas que queria ver, nem todos os locais que queria ir. Mas esta minha visita a Lisboa, valeu muito a pena. Apesar de já estar mais do que pronta para voltar a Amesterdão… não suporto este mundo cheio de gente com mente pequenina. Uma pessoa está fora 6 meses e, quando volta, é incrível como as conversas são as mesmas, os assuntos são os mesmos, as queixas e as lamúrias são as mesmas. Este país, ou bom, esta cidade, deixa-me deprimida só de ouvir lamúrias em todo o sítio. Sinto-me demasiado louca para este mundo de pessoas normaizinhas e que, muitas delas, nada têm a acrescentar à minha felicidade e àquilo que eu sou; não me estimulam, nem aquilo que de interessante eu tenho para mostrar ao mundo. Sei que posso estar a ser má, mas é assim que me sinto. Tão, mas tão deslocada... Tão deslocada, que nem quero imaginar em Julho, quando tiver de voltar de vez.

Uma coisa que me fez imensa confusão, para além de todas as mudanças que tinha referido anteriormente e do quão estranho foi para mim voltar, é o controlo parental. É os meus pais a ligarem-me todos os dias. É a minha mãe a perguntar se vou jantar, se vou dormir, onde é que estou, onde é que estive, o que é que fiz. Quer dizer, a minha mãe já de si é uma pessoa maleável, sempre me deu um certo grau de liberdade, desde que eu a mantivesse a par das coisas, o que era muito bom… dantes. Agora, até a parte do “manter a par das coisas” desapareceu. E não é que eu não me importe com ela, não goste dela, ou não a respeite… é mesmo que eu já estou tão habituada a ter o meu próprio ritmo… jantar? Hora de jantar? O que é isso? Eu que tanto posso jantar às 19h como às 2 da manhã. Dizer se vou dormir ou não? Que é isso? Esqueci-me completamente, porque durante 6 meses eu tinha a chave do meu quarto e eu controlava se ia dormir ou não. E o meu pai? A ligar-me todos os dias? Se estou bem, onde estou, se almocei bem, se me alimento bem, que “não posso andar sozinha à noite na rua”, que lhe dê um toque “quando chegar, para ele saber que está tudo bem”… quer dizer. Não é que eu fique chateada, pelo contrário até compreendo, eles são meus pais, preocupam-se comigo, querem que eu esteja bem, querem estar comigo agora que só estou cá uma semana num ano inteiro, mas eu também não faço por mal, eu simplesmente esqueço-me disso, porque já não estou habituada a “picar o ponto”. Tudo bem que, financeira e economicamente, sou tudo menos independente e ainda dependo das transferências que os meus pais me vão fazendo. Mas mesmo assim, tudo o que concerne à gestão do dinheiro, da casa, da minha vida inteira, basicamente, sou eu. Eu posso dizer, oficialmente, que vivo sozinha e “on my own”. Claro que já não estou habituada a este controlo, que até nem é nada demais, mas para mim já é alguma coisa. E pronto, faz-me confusão… (desejosa de voltar para lá e os meus pais só me ligarem uma vez por semana porque as chamadas são caras,ahahah!).

Mas, enfim, no geral, esta visita fez-me bem. Ajudou-me, sobretudo, a digerir e a reflectir na minha experiência Erasmus (a primeira parte dela), com algum distanciamento…

Sei que já reflecti e voltei a reflectir e escrevi a minha reflexão final vezes sem conta. Mas devo acabar este post dizendo que as minhas principais conclusões foram que, esta experiência, não só me trouxe um enorme crescimento pessoal, uma enorme viagem dentro de mim, de self-acknowledgment, não só amizades para a vida e um amor que creio que nunca vá acabar, como também: sinto que me tornei uma pessoa muito melhor! Melhor em todos os sentidos, na minha opinião… muito mais aberta, tolerante, desapegada das coisas materiais, grata pelas oportunidades que tenho, mais madura. Menos miúda, e mais mulher. Digo mesmo, que esta experiência me fez sentir uma adulta. Antes de ir, ainda me sentia adolescente. Escrevia imenso acerca de como todo o mundo já esperava de mim um certo grau de maturidade e eu ainda me sentia uma miúda. Agora, já não. Saí, oficialmente, da adolescência 

I (AM)STERDAM 2011/2012 Closure II

Lembro-me tão bem como se fosse ontem: estava exactamente no mesmo lugar no avião, 10A, TAP Portugal. Mas a direcção era a contrária: Lisboa-Amesterdão. Escrevi um texto, com os meus medos, dúvidas, inseguranças, a angústia e o choro das despedidas ainda fresco. Lembro-me de ter escrito que esta seria, provavelmente, uma das melhores experiências da minha vida, mas quando o escrevi não sabia, na realidade, até que ponto este adjectivo, “melhor”, seria aplicável…

Tenho tanto para escrever e contar, nem sei por onde começar! As voltas que a minha vida deu em 5 meses são completamente surreais e nenhuma palavra pode descrever…

Sentada neste avião com destino a Lisboa, onde vou passar uma semana, apercebo-me do quão fora do real esta experiência foi. A intensidade com que vivi… “we tricked the time”, já dizia o Jan, grande amigo; em semanas passaram meses; e nestes meses, passaram anos.

As pessoas que conheci e com quem criei laços para a vida; locais onde estive, que descobri pela primeira vez; as mais variadas sensações e sentimentos, tão diferentes, num curto espaço de tempo; as loucuras que cometi, que em situações “normais” nunca teria feito. A mudança de perspectiva acerca do mundo, da vida, de mim mesma. A realidade que criei, uma realidade nova e fresca, a qual pude viver despretensiosamente, sem ser escrava de uma realidade criada ao longo de 21 anos, no lugar de sempre. Foi como um fresh start, uma lufada de ar fresco, uma oportunidade para refazer uma vida.

Enfim…tantas coisas que vivi! Demorariam o tempo de uma vida inteira a contar.

A mudança é tão grande e a diferença é tão abissal, que eu nem me reconheço a mim mesma, isto é, a forma como eu era antes, como a minha vida era, a forma como eu via o mundo, a minha percepção. Não consigo colocar-me na cabeça da Cláudia-antes-Erasmus, e quando tento, nada faz sentido. É tão estranho voltar a “casa”!... Sendo aquilo a que chamo de “casa” e onde de facto me sinto em casa, não mais em Lisboa, mas sim em Amesterdão.

Não há palavras para descrever o que sinto neste momento: um misto de gratidão por ter tido esta oportunidade; uma excitaçãozinha secreta por voltar a casa; sentimento de closure, de “foi bom, foi fantástico, foi life-changing, mas acabou”, com sentimento de aceitação por isso. Aceitação de que tudo tem um fim… E umas saudades arrebatadoras de tudo o que constituiu o meu último meio-ano: as diferenças de culturas e o que aprendi com elas, as pessoas, as relações, as amizades, os locais, as situações, os hábitos que criei… e tudo o que a experiência me trouxe de novo! Todas as coisas que experimentei pela primeiríssima vez na vida! A saudade e o choro fresco da despedida… as minhas lágrimas, o abraço apertado dele, os últimos “I love you”, os últimos beijos.

Nestes meses cresci tanto! Chorei tanto, ri tanto, experimentei tanto, arrisquei tanto, mudei tanto. Nunca tinha vivido tanto num tão curto espaço de tempo. Sei que é repetir-me, mas como digo: passaram anos!...

Letting it go

O Marcel foi uma das melhores coisas que me aconteceu em Erasmus. De pensar que tudo começou com um fraquinho inofensivo e de como acabámos com “I love you” e a viver juntos, praticamente, e ele a levar-me quase à porta do avião… proclamava que não me queria apaixonar em erasmus, seria estúpido. Mas foi uma estupidez tão saborosa de cometer!

Nunca estive tão apaixonada assim, e não tenho medo nem receio de o dizer. Dá para acreditar? Andámos durante 3 meses, mas eu sinto que passámos anos, por todas as experiências que partilhámos juntos. 3 meses cheios de pequenas eternidades, momentos no tempo que foram inesquecivelmente intensos e que eu desejava poder cristalizar para sempre, ou guardar dentro de uma caixa, o que eu sentia sempre que ele me olhava nos olhos e sorria… queria poder abrir essa caixa sempre que quisesse, que o sentimento fosse eterno!...

Tal como os bons momentos, os maus também são mais intensos “aqui”, e por conseguinte, a despedida foi-me tão difícil. Foi todo um processo, que começou quando faltava um mês para ele ir embora… tudo o que vivemos foi maravilhoso, mas fora do normal. Foi demasiado intenso para acontecer na vida real! Foi como um sonho, e por isso mesmo, um dia tinha de acordar… fui obrigada a tal, por força das circunstâncias, da distância. Durou apenas o necessário para ser completamente inesquecível… apesar de já me ter passado inúmeras vezes pela cabeça que só podemos estar destinados, ele é tão certo para mim como nunca ninguém foi, e que eu acho que, se vivemos num mundo com alguma justiça, nós deveríamos estar juntos, bem juntos!... que não foi nada coincidência o facto de nos termos encontrado neste preciso momento no tempo e no espaço… que é demasiado bom e perfeito, para ter sido apenas um acaso encontrar algo assim. Há pessoas que procuram por este sentimento uma vida inteira e nunca encontram!... e eu encontrei, vivi, e vivi bem. Não posso dizer que não vivi, e como me sinto grata por isso! Não só uma paixão arrebatadora, mas uma forma de amar que eu desconhecia. Nunca amei ninguém assim! Sempre fui a independente, a egoísta, a que “mandava” nas minhas relações anteriores… e aqui estou eu, totalmente entregue a uma paixão, uma entrega total, de uma forma que nunca me entreguei, de uma forma não-egoísta.

Uma parte de mim já aceitou, em paz, que tenho que deixar ir… mas por outro lado continuo a querê-lo como quis no primeiro dia em que o vi e senti um “click” e que pensei “ele tem que ser meu, ele tem que estar comigo, o mundo será um lugar melhor se ele estiver comigo”. E por isso, mesmo à distância, quero manter o contacto com ele… de qualquer forma, e apesar de ele ter dito que a primeira coisa que ia comprar quando chegasse seria uma webcam, não será mais o mesmo que viver juntos, tão intensamente como eu nunca vivi com ninguém… não, não será mais o mesmo, e por isso há que… “let it go”. Se tiver que voltar, há-de voltar… se tiver mesmo destinado e este mundo tiver mesmo algum tipo de justiça, um dia há-de voltar…

Das amizades para a vida

Não descobri apenas uma nova e muito mais intensa forma de amor, como também uma forma de amizade. Conheci montes de gente, mas houve aqueles 3 ou 4 que “ficaram”… terão sempre um lugar especial no meu coração, por terem sido a minha companhia constante, diria até mesmo, a minha família, em tantos momentos preciosos e que nunca mais irei esquecer. Cumplicidade!

E assim, termino esta minha aventura. Com lágrimas nos olhos, devo dizer. A Cláudia que se sentou no lugar 10 A em Agosto do ano passado, não é a mesma. Ela sofreu transformações que levariam o tempo de uma vida inteira a contar. Ela viveu coisas que viraram o mundo ao contrário e que a permitem agora esboçar um sorriso, mesmo no meio do choro.

Sim, estou preparada. Para a próxima parte da minha aventura… Amesterdão, de novo, daqui a uns dias. E com toda a certeza será, também, ainda que de forma diferente, uma das melhores experiências.

De Lisboa - I

Voltar a Lisboa foi uma das cenas mais estranhas. Depois de, claro, ter passado a o controlo de segurança no aeroporto Schipol a chorar por me ter despedido dele, e o voo a rever fotografias e a escrever a minha reflexão final sobre a primeira parte do meu Erasmus (a qual irei transcrever para o blog mais tarde), sair no aeroporto da Portela, querer dizer "não, obrigada" ou "desculpe" mas dizer "no, thanks" e "sorry", ou querer perguntar "sabe-me dizer onde é a casa-de-banho?", dizer automaticamente "can you please tell me where I can find a toilet", ainda estava no modo inglês & Amesterdão, na realidade, ainda estava no modo Amesterdão, não estava nada preparada para voltar. Senti-me deslocada todo o dia... depois de 6 meses de pura liberdade, passar um dia inteiro com familiares (nomeadamente, pais) a chatearem-me o dia todo com cenas aborrecidas, foi do pior. Só me apetecia voltar para a Amesterdão. Acho que se, desta vez, tivesse vindo para ficar, ia cair em depressão profunda. Lol. É que foi tudo tão, mas tão estranho!.. Até ver séries tipo Simpsons na Tv, ontem em casa da minha avó, com as legendas em português, foi estranho... nem precisava das legendas para nada.

Já para não falar que acho Lisboa uma cidade um bocado degradada. A começar pelas pessoas que vejo na rua - os rapazes portugueses são todos feios, e baixos! e as pessoas são tão normais e aborrecidas, não há quem pense "outside the box", lool - às ruas todas sujas e aos prédios todos a cair de podres, ao sistema de transportes, e ao sistema em geral. Vê-se logo uma diferença abismal entre isto e um país desenvolvido. Quer dizer, Lisboa é sempre Lisboa, tem o seu encanto e eu adoro, é a minha cidade número 1, sempre será. Mas depois desta experiência, não me vejo a viver aqui para sempre. Os meus horizontes abriram-se de forma tal... quero ver o mundo e não ficar limitada a isto. Este foi um dos meus principais pensamentos desde que cheguei a Lisboa.

Mesmo assim, está a ser bom. Rever velhos amigos, velhos sítios, velhos hábitos e costumes. Lisboa solareira (e vocês dizem que está frio, mas isto para mim já é bem quentinho, mal cheguei tive de tirar as 2 ou 3 camadas de roupa extra que tinha vestidas quando saí da minha residência de manhã e estavam graus negativos e neve até dizer chega), continua exactamente na mesma, com este cheiro característico (não é só cantiga popular, senti logo que saí do aeroporto, cheira a Lisboa!), este sobe e desce extenuante das ruas com as pedrinhas da calçada onde é quase impossível andar de saltos. Ir a um café e beber um expresso por 60 cêntimos, os programas da manhã do Goucha e da Júlia Pinheiro (os quais hoje tive de ver enquanto tomava o pequeno-almoço, dado que a minha mãe cortou a Tv Cabo, mas foram 5 minutos e desliguei, achei uma coisa tão pobre de espírito!!), os autocarros e eléctricos amarelos, a minha universidade Iscte, conduzir!...

Sim, voltar à minha realidade antiga é uma coisa super estranha. Não me reconheço, tudo faz parte da Cláudia antiga. Tal como escrevi no facebook no outro dia, o sentimento é mais ou menos este: Coming back home after Erasmus experience, is the strangest thing EVER. My own city, car, house, room, family and friends, seemed totally different and like they belong to someone else, not me. Still, it has a certain spark to it... I changed, hell yes, how I changed! But I like the new Claudia. :)

Estar em contacto, de novo, com a minha antiga realidade, fez-me aperceber-me ainda mais do quanto mudei. De como, agora, face às mesmas pessoas e situações, eu ajo de forma diferente da que agia antes. Para além de todas as mudanças que já tinha referido anteriormente, estou uma pessoa muito mais: desprendida, desmaterialista, desagarrada, liberal, tolerante, de horizontes muito mais abertos, cheia de vitalidade e vigor dentro de mim, vontade de conquistar o mundo, muito mais feliz. Já me disseram que vim de lá mais egoísta, mas eu encaro este egoísta como sendo algo bom. Dantes era demasiado boazinha e permissiva, digo mesmo, deixava que as pessoas fizessem o que quisessem de mim, e que me pisassem. Agora já não é assim. A minha auto-estima, já de si bastante elevada, está muito maior, o que me faz ter mais respeito próprio, e daí, exigir respeito dos outros. Já não tenho papas na língua e muito menos paciência para aturar muitas merdas que aturava dantes. Estou contente com o meu novo Eu. Sinto-me tão, mas tão bem comigo mesma!... Só gostava que todo o mundo se pudesse sentir como eu me sinto agora. A vida é lindíssima!

Enfim, estou a gostar... principalmente, porque sei que em menos de uma semana bazo outra vez, LOL. Encaro esta semana em Lisboa não como o fim do meu Erasmus (que é TRISTE), mas como um intervalo entre as duas partes do mesmo. Recarregar energias, e estou pronta para os próximos 5 meses.

Que venham daí. Estou para o que der e vier. Sinto-me... viva. :)

I (AM)STERDAM 2011/2012 Closure I

Tram 5 for free. Lost weight. Museumcard. Peace & Love. Blogging. Go with the flow. Fresh Orange Juice. I've Never Ever. Adele. Ik neem je mee, mje mjee... . Dots. Hipster friends & music. Visit from Jan, Vera, Sara & Alex. Pink camera. Purple. Weirdo chinese in coffeeshop. Magical agenda. Own-art-hanging in coffeeshop. Pillofight. Copenhagen. Christiania. Poffertjes. Coffeeshops. Rotterdam boarparty. Amsterdamse Bos. Westerpark. Pathé. The Help. Disco party. Antwerp. Chocolat fondue. Learn how to bycicle. Truffles. Rain. No snow. BBQs on balcony. Belgium. Kitchen 11th floor. Electric lady land. Vondelpark. De 2e kamer. Nemo. Purse museum. Shithead. Fishing. Private dinner with Kangkai. Brugges. The duck in Leuven. Burgerking king deal. VU sweater. Brunch. Hail. B-day Roos. Mister & Miss campus 2011 candidate. Belgium fries. "What do you think of...?". Girlsnight. Hitchhike. Berlin. Barcelona Kangkai. Enschede. Xtc. New Year's Eve. Nurse Claudia. Juhuuu. Expressing feelings & emotions on FB. Who am I? game. Cardgames. Learn how to roll cigarettes. Wake and bake. Game night. Higs. Tattoo infinity aka Lazy 8. Mussels seaside Belgium. Sunset. Puta party. Ik ga sporten op maandag. Scheiße. SATC marathon Kbh. karaoke. Salsa. Malmo. Sweeden. Café Uilenstede. Albert Heijn. The other side. Visit dar. Guesthouse. The Vu. I AM_STERDAM. Vintage markets. Toy Boy Marcello.

Foi o que a Roos e a Lisa escreveram na minha sweat-shirt de recordação Erasmus. Os momentos, expressões, palavras, locais, coisas, etc., que marcaram este período em que tive a sorte de conhecer as pessoas que conheci... :)

Hoje, a última noite.

Porque nunca me senti assim antes.

Mein kleiner Löwe,

I write you this letter so you know how much you mean to me. I think I’ll never tell you enough.

More than a big passion and love that I didn’t expect to find, you are a great friend, and I appreciate it. I appreciated every moment we had, even when I thought I could never be with you the way we are. I remember you since the first time I met you, and all the little most insignificant moments, so you see how important you are!!!

I remember the first Portuguese lesson I gave you in the 7th floor kitchen. I remember kissing you in Berlin, it took me a lot of courage to do that. I remember the day you showed up in my room and I was only with a towel on. I remember saying to you I had cross the line, I had fell in love. I remember asking you to me my boyfriend, saying that I love you. I remember all the great sex (eheheh), the sleeping together, the little silly stuff like you opening the window when I was cold and then making fun of me :P All the times we made fun of each other and laughed together at stupid random stuff. I remember every kiss, every hug, and everytime you walked into my door. Every moment! For me, all of them precious and part of an adventure I’ll never forget! It was such an incredible, intense, experience and relation, in such a way I’ve never experienced it. You were (and still are) totally the right person, at the right time, in the right place, with the right circumstances, to have a great time as we had (I think you agree with me).

I’ve been very in love before and maybe me saying this, is over the top, but I’ll risk it: I was never so in love as I am with you. Maybe due to the circumstances, the environment we lived in these last months, all the memorable experiences we shared together, specially me for the first time for a lot of them. You rock my world and made these last 2 or 3 months totally unforgettable. You are, by far, one of the best things happened to me in my Erasmus.

Seeing you leave – even though obviously I want to see you more, I want to visit you and I want you to visit me – it’s one of the hardest things for me. I am glad I am going home for a week. Otherwise it would be even more painful! But I know, when I come back, it’s going to be difficult anyway: going to sleep alone, waking up alone, not having your morning hugs and kisses, not having a cappuccino in bed or a big breakfast in your kitchen. I know I’m in Amsterdam and that the next semester is also probably going to be great, but it’s not going to be the same without you, at least in the beginning. I just wish you stayed one more semester, I just wished I could wake up next to you for the next months. Better, I wish I had met you before, like in September…Nevertheless, for the time it lasted, it was (is) so amazing to be with you!

Beyond a great passion, love, and friendship I feel for you, being with you also made me grow up in some ways. All the stories we lived in such a short time, the ups and downs, and the way we got closer, and the way I grew fond of you, and all the process of falling in love so deeply with you, all of this at the same time as dealing with the fact that you were leaving sooner or later, made me deal with things in a whole different way that I would’ve dealt with if in another time or space circumstances. Namely, and in between all the stuff I shared with you over time concerning in what ways I learned/grew up, I just learned to accept things by what they are without trying to change them , and enjoy them in between. If before, I think I’d never get involved with you in the first place, for knowing it would have an “expire date” on it. But I’m glad I didn’t make that decision, and just let it go and cross all the imaginary “lines” in my mind. I’m glad it turned out this way. Even with you leaving, I don’t regret anything, all that I lived with you was absolutely worth it.

Probably, by now, you already realized this is a love letter. I am opening my heart to you, poring my thoughts & feelings out, completely, because I had to. I don’t know if you feel this the same way, as intense as I feel it and felt it this last two months, in particular, but this was (is), for me, such an incredibly strong thing, that I just had to write it down for you.

I just truly, truly, love you. And in case you read this 20 years from now:

You’ll always have a special place in my heart! And I'm going to miss you like hell...

And thank you so much, for providing me with such a fulfilling experience and being always such a nice, charming, dedicated, person to me.

Truly yours,

Your Portuguese vixen

Claudia

Talvez seja fazer filmes na minha cabeça, ser exagerada, over the top, ou mesmo paixão arrebatadora, mas se ele me pedisse para ir viver para a Alemanha com ele, eu ía, hoje. Sim, é este o lindo estado de enfatuamento em que me encontro. Eu NUNCA me senti assim...

Um dia, vou ver neve. Hoje foi o dia.

Hoje o dia é mágico. Foi o dia em que acordei e vi um manto de neve imenso pela janela. O primeiro nevão da minha vida. Acordei com ele, bebemos um capuccino. Fomos lá para fora, fizemos guerra de bolas de neve, e anjos de neve. Ficamos aqui, a procastrinar, a fumar, a ver séries, a tocar guitarra - ele ensinou-me algumas coisinhas, já sei tocar duas canções! ahahah. muito mal, mas pronto :D Mais tarde vamos skypar com a Roos, e brincar na neve quando a Laila e o Mathias cegarem; e à noite, vamos a um clube de jazz & blues. O que poderia eu mais pedir para a minha vida ser perfeita?

Mas hoje, o dia é mágico, por outra razão: estou com o sentimento de closure. Sinto-me em paz com o fim próximo de tudo isto. Do primeiro semestre, da primeira parte do meu Erasmus. Sinto-me em paz com as despedidas. Aceitei, finalmente, que tudo tem um fim, incluíndo esta "wonderland" onde vivi nos últimos 5 meses e meio. Sinto-me preparada para que acabe em 4 dias e sinto-me, sobretudo, cheia de energia e força para enfrentar o próximo semestre. Sinto que ir a Lisboa, durante uma semana, vai ser útil para recarregar energias. E que sei que, quando voltar, tenho pessoas novas para conhecer, mundos novos por explorar, coisas novas para viver e aprender.

A neve, parecendo insignificante, tem um papel crucial neste meu momento de "closure". Porque era a única coisa que faltava para completar este semestre. Sim, este semestre eu vivi tudo e ainda mais do que queria viver. Vivi inúmeras coisas pela primeiríssima vez, experiências que vão ficar para uma vida inteira. Mas a neve, nunca mais aparecia. Eu nunca tinha visto neve na minha vida, e esta era a única coisa que faltava "riscar" da minha "lista", a qual eu não podia controlar. Hoje, aqui estava ela. Linda! Branca, fofinha... Lindo lindo! Apesar do frio, é lindíssimo mesmo! 

Ver todo este manto branco trouxe-me uma paz imensa. Revi fotografias dos últimos meses, tirei montes de fotografias para a posterioridade, gravámos vídeos com a guitarra dele. Senti uma nostalgia imensa, mas boa. Olhei para ele, e não senti angústia de pensar que tudo vai acabar na 3ª feira; senti, antes, um sentimento de gratidão por tê-lo conhecido, por as nossas vidas se terem cruzado desta forma e neste momento temporal crucial; grata por ter vivido tudo o que vivi com ele!...

Enfim, um sentimento de paz, de aceitação, de "closure", que me preencheu de uma forma indescritível. :) Hoje o dia é, definitivamente... mágico!

DIA FELIZ PARA TODO O MUNDO!!!!

Das despedidas II

Os dias do adeus chegaram. As pessoas que me eram mais queridas e chegadas, foram embora. De vez.

Fiquei contente quando o Marcel me pediu para ficar no meu quarto mais uma semana, a primeira semana de Fevereiro – porque o contrato de arrendamento dele acabou a 31 de Janeiro. Claro que nem preciso dizer o quão feliz fiquei por ele próprio ter tido a iniciativa. Eu já tinha tido a ideia dele ficar cá mais uns tempos… mas nem precisei falar nisso, eheheh. Sinceramente, por mim, bem que ele podia passar aqui o próximo semestre. Neste quarto e cama de estudante solteiro mínimos, na qual lá nos vamos arranjando para cabermos os dois. I don't care. Só quero estar com ele o tempo todo!... Quero aproveitar esta última semana ao máximo :D

Mas enfim. Todo o restante pessoal, foi-se. Nunca pensei que fosse tão difícil. Na realidade, nunca nos apercebemos do quão difícil é uma despedida, até ela estar lá. Nem nunca damos valor às pequenas coisas que vivemos juntos, até que sabemos que no dia seguinte, vai deixar de ser assim. A forma como 5 meses de momentos completamente inesquecíveis acabam ali, na estação de comboios, com um abraço apertado e lágrimas a caírem pela face, é uma de uma dor indescritível.

O contacto pode – e vai – ser mantido via skype, facebook, e as muitas outras tecnologias que temos disponíveis hoje em dia. E planos para nos irmos visitar uns aos outros nos nossos países. Mas não será mais o mesmo que acordar juntos, tomar pequeno-almoço/brunch juntos, wake and bake juntos, irmos ao centro juntos, irmos às compras juntos, jantarmos juntos, ficarmos juntos até ao último segundo do último minuto antes de ir dormir. Não será mais ir aos mesmos locais, fazer as mesmas coisas, mas sobretudo, viver as mesmas experiências, como foram os últimos meses. A habituação é tanta, a habituação de vivermos todos juntos 24/7, ou quase, de já nos conhecermos tão bem, sabermos das manias dos outros, das especificidades dos outros, ter private jokes e actividades próprias do grupo. É deixar de ser acordada todas as manhãs por ele, deixar de ser interrompida pela Roos quando aparece de surpresa no meu quarto e é sempre delightful, deixar de ter de apanhar apenas um elevador para estar com eles, para passar, outra vez, como foi no início, a acordar de manhã (ou de tarde), sozinha, e questionar-me: "and now what?". Ok, este momento ainda não chegou. Ainda tenho mais 7 dias em que não vai ser assim, em que ainda o tenho a ele, por perto, pelo menos, mesmo que seja difícil o facto da Roos ter ido embora. A Roos é, inquestionavelmente, a minha melhor amiga Erasmus. Uma das pessoas mais próximas, com quem passei mais tempo, quem conheci melhor. A pessoa que eu corria para abraçar sempre que Adele passava na rádio.

Enfim. Despedidas serão sempre despedidas. Esta é a minha primeira mini-depressão-pós-erasmus (agravada quando ele se for embora). Eu posso ficar no mesmo sítio, na mesma cidade maravilhosa, na mesma residência, na mesma universidade, no mesmo ambiente, nos mesmos locais que foram o background de tantas experiências únicas e maravilhosas. Mas de que me vale isso, se as pessoas que preencheram tudo isto, se as pessoas que foram os meus amigos e a minha família, que me acompanharam em todas estas experiências únicas e maravilhosas, já não estão cá?

Brrrr, só de pensar que vou ter de enfrentar todo o processo de novo: o processo de conhecer novas pessoas! De ter de voltar, durante uns tempos, às conversas superficiais da treta sempre necessárias ao processo inicial de conhecer alguém: o nome, a idade, de onde vem, onde já esteve, o que cá está a fazer. O processo de conhecer uma pessoa e perceber se somos compatíveis com ela, e se é com ela, com elas, ou com eles e elas, enfim, com estas pessoas, que queremos passar os próximos 5 meses, se são estas as pessoas que vão, de certa forma, “substituir” (mesmo que ninguém seja totalmente substituível, e que nunca, mas nunca, o Marcel, a Roos, a Lisa, o Mathias ou a Laila sejam substituídos por absolutamente mais ninguém) as pessoas que acabaram de partir, e que foram o nosso tudo. Quem vai ser, afinal, o meu próximo “tudo”? Será que vou encontrar pessoas tão fantásticas, maravilhosas, e únicas, como as que conheci no 1º semestre e que me preencheram de uma forma inacreditável, outra vez? Será possível? Na realidade, até me sinto um pouco como no ponto de partida de novo, como me sentia em Agosto do ano passado: com medo, sem saber o que me espera, e um mix de expectativas confuso.

 

Não gosto disto…

Ontem fomos levar a Roos à estação. Despedimo-nos numa coffeeshop. Assim que ela saiu, eu desatei a chorar. Que horror! Detesto chorar em público, acho ridículo, mas não consegui mesmo controlar-me! A Roos é inquestionavelmente a minha melhor amiga que fiz em Erasmus. Trocámos cartas, pensei em publicá-las, mas para além de não ter paciência para transcrever tudo para o PC, acho que é demasiado privado :D Tivemos um último mês inesquecível, vivemos coisas memoráveis, e tudo acabou ali. Foi horrível. Mas, por outro lado, hoje acordei a sentir-me grata por tê-la conhecido. Por ter vivido esta experiência com ela. É inesquecível... Ela é, definitivamente, uma amiga para a vida.

A nossa música Erasmus!